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懂得say no,關係更長更久

關係好不好,雖可「量化」,不過尤須「質化」。

量化,可以計算,容易看到,一般人較重視。而質化,難以拿捏,多靠直覺,即使要重視它,亦不易掌握,被忽略可以想見。

但,太重視關係的量化,一定會出現我們常見的迷思:就是那關係好的人,非長袖善舞不可!

可是,太多事件與教訓都告訴我們,過於長袖善舞,通常換來的,是個人自我品質的滑落,是企業或政治領袖荒疏實務治理,滑向關係操弄之墮落的開始。

太強調長袖善舞的文化,在本質上,是傾向於「凡事sayyes的文化」;是鼓勵領導者「當聖誕老公公」、「當好好先生」。它假設了,唯有sayyes,你我之間的關係方能建立。然弔詭在於,若凡事都說好,那要到什麼時候,才有「不好」這件事存在的空間呢?套句股市或房市最基本的投資常識,天下哪有一直sayyes的行情?有時候,盤整或回跌,也是投資要長期獲利的「必要之惡」啊。

經營關係,亦復如此。

我們不可能一直靠sayyes,來維繫跟別人的關係。若一種關係,非靠sayyes來維繫,那最可怕的狀況是,一旦有天你實在無法說好,非得說不好時,不但你開不了口,長期習慣你說好的對方,同樣也難接受你態度180度的驟變。如此一來,長期累積的關係,反倒可能一夕生變。屆時,你再來感嘆人性難測,知心朋友難交,不僅太遲,甚且,你自己也得為這關係的驟變,分負相當責任。誰叫你一直sayyes,不懂適時、適切的sayno呢!一開始就當「關係的主人」

「關係」,是預期心理,我預期在這關係裡,如何跟你互動,又能得到什麼。相對的,你一樣,會有你固定的預期。

這就牽涉到,我常說的,「關係」該如何「被管理」。既然關係是常態化的,是相互可以預期的互動往來,因而怎樣從一開始,便建立彼此都接受的規則,這就是「關係管理」,它決定了今後這份關係的品質如何。

一直sayyes,不符合常情,更會讓關係成為「單向的期待」,不斷的堆積增高,像一座抗拒地心引力的高塔,終至於難以負荷。真正良好的關係,是「雙向的期待」,不是不停的堆疊而上,而是呈螺旋狀相互攀附挺升。要相互攀附,除了sayyes外,選擇時機sayno,反而能增添彼此的了解,創造更好的互信基礎。

Sayyes的關係,像做公關,容易使人高興,卻也容易誘使人太習慣這種公關,進而不懂得珍惜。適時sayno的關係,有時雖不近人情,卻能提醒我們在彼此的關係裡,不至於太得意,不至於太理所當然。這點很重要,西方諺語有一句「親暱使人輕佻」(Familiaritybreedscontempt.),試著想想,一位企業家老爸,若讓孩子「不理所當然的」認為自己必然接班,那他肯定戰戰兢兢。兩個企業合作夥伴,若懂得在彼此關係當中,何時sayyes,何時sayno,那他們的交情就不僅是生意上的夥伴,更可以是生活上的好朋友。

我們若一直sayyes,是量化我們的關係,偶而、適當、在應該說不的時機點,say一個no,我們的關係,便可以進入質化的新階段。

一直sayyes,靠的是既有關係的慣性牽引,但懂得sayno,則是在慣性的關係動力下,試圖去調整、扭轉關係的新方向。所以我說在關係裡,sayyes容易,sayno很難。難就難在,我們要時時刻刻主導關係的發展,記住:我們必須是「關係的主人」,而非讓關係牽著我們的鼻子走,淪為「關係的奴隸」。

要當「關係的主人」,前提該知道自己要是什麼?要與不要的界線在哪?當事業與成就逐漸累積時,人更該知道自己在各種關係裡,該有的分際。許多人在成功地圖上,終不免於退休前狠狠摔上一跤,晚節不保,最常見的犯錯是,他不懂在關係網絡裡sayno,即便他個人潔身自好,但他帶的人,他拉拔的人,卻可能成為拖垮他的包袱。這就是領導者對自己人,不懂說不、不會說不、不敢說不,要付出的慘痛代價。

經營關係,量化只是一道指標。能在關係中,確立領導者的長期威信,質化才是關鍵。簡單講,你要懂得說不,不陷入「關係的奴隸」陷阱。作者蔡詩萍現為作家、資深媒體人

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