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好情人?好丈夫?

  • 蕭蔓
  • Cheers雜誌
  • 圖片來源:杜志剛
引子:記者問張淑芬:「你覺得他(張忠謀)是一個好情人、好丈夫嗎?」張淑芬回答:「好情人?YES.好丈夫?不是完全100%。」--康健雜誌2001年8月

我還以為大部分女人都把張忠謀當成「好丈夫」的最佳人選!

他事業有成、經濟富裕、名聲響亮…,完全符合傳統價值「男主外」的好丈夫標準。可是,張太太竟說:「不是完全100%。」

至於好情人?可能不少人心想張忠謀70歲,身體再健康終究抵不過年輕小夥子;白天可以等待、接送、相陪,晚上可以纏綿、熱戰、不眠不休。但是,張太太卻毫不遲疑:「好情人?Yes。」

只想做好情人,沒興趣做好丈夫

事實上,今天越來越多男人只想當一個好情人,卻毫無興趣做別人的好丈夫。

一位剛剛離了婚的朋友說:「丈夫是一家人,情人是一個人。」女人可以對夜不歸營的丈夫破口大罵,對情人,卻頂多哀怨、恨在心裡牙癢癢。任誰都知道,情人的關係是浪漫、放鬆、愉悅,一旦像老夫老妻撕破臉,他不提分手,也可能私下進行「單身外遇」,誰叫你自己認起「大老婆」的角色。

情人,總是讓人想到「性」,就像婚姻,總是跟「錢」有關。

單身的情人,床笫總是擺在第一順位,直到彼此的性關係,也開始進入「夫妻」關係;可做可不做,做起來這一次跟上一次都差不多。這時候,多半會有一方提出一個大哉問:「我們到底,還算不算一對情人?」

機靈的人,應該聽出其中的蹊蹺。勇敢的會說:「我也覺得這樣下去,不是辦法,」暗示分手是個不錯的方向。膽怯的多半回應:「那,那你覺得呢?」

於是一盤棋就展開了,若是一方積極進攻,另一方就只好逐步退讓,「我們結婚吧!」下棋無悔手,這下可終局了:「我當初根本不該嫁給你爸爸,」許多人的老媽都在若干年後,說過同樣這句悔話。

情人的定義

可是,萬一情人的定義,並不是建立在「性」上,那會是什麼呢?聊天嗎?那叫做朋友,我的一個好朋友跟她的情人,經常約會見面,而他們聊的都是他的情人。

好丈夫的標準是什麼?朋友的媽媽說:「我不管他在外面搞什麼,每個月準時拿錢回家就行。」朋友年薪數百萬,她說:「我才不介意他養不養我,只要每天晚上給我回來報到。」

老式的觀念是「責任感」,延續的看法是「忠誠度」,到了今天,我問一個25歲的朋友,她說:「只要他讓我快樂就好。」

左算右算,相較之下,丈夫的角色的確nofun,賺錢養家、從一而終、製造快樂…,都是必備的辛苦條件。

情人,好像有趣一點,把自己打點得平頭整臉;髮型俐落、穿著體面、表情耐看,懂得哪裡有好吃的義大利麵、哪兒的夜景沒有蚊子咬,不笨的男人,多參考幾本時尚男性雜誌,多半都能夠學著當個不錯的情人。

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