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不當好人沒關係

許多人活在無法拒絕當好人的陰影中,心理學家兼管理顧問布瑞克在《不當好人沒關係》一書中,呼籲這些習於取悅別人的「好人」,採取行動,為自己活!

鄰居的阿蓮今年要考大學,她一直對文學有興趣,希望能讀中文系,但是她媽媽反對,希望她考慮商學院的科系。阿蓮考慮很久,最後還是決定聽媽媽的話。

同事打電話來,請你星期天到飯店支援產品發表會。你已經為了工作加了一個禮拜的班,其實你想趁週末在家休息,但是,你就是無法開口說不。

你一直討厭參加應酬,覺得浪費時間,但是,你的男朋友是個愛好交際的人,常常希望你能陪著他一起出席。今天晚上是男友老闆的歡送會,又是一個需要盛裝出席的場合,你覺得好累、好麻煩,不想去當花瓶,想在家靜靜地看書、聽音樂就好,但是,這樣可能會讓他不高興,怎麼辦?

這些困境,你是否覺得似曾相識?對有些人來說,要開口拒絕別人是人生中最困難的事情。雖然心裡百般不情願,卻因為不想讓別人失望、不要被別人說成「壞人」,總是開不了口說出個「不」。

不敢拒絕、不願意正面衝突,真的能換來我們心目中的「好人」嗎?所謂「好人」的代價,是不是把自己壓得喘不過氣來呢?

心理學家兼管理顧問海芮葉.布瑞克(Harriet B. Braiker)指出,沒有辦法對別人說不的人,被稱為「取悅者」。

習慣性的取悅別人,是一種強迫行為,這種取悅傾向常替自己帶來莫大的壓力,如果情況嚴重甚至會造成情緒失控、身心失調。

因此,布瑞克向取悅者大聲疾呼:不當好人沒關係!他並在書中深度分析「取悅症」,幫助深受「好人」壓力所苦的人,為自己活,遠離取悅他人的夢魘。

為什麼我想取悅別人?

我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令,都催促我們要積極地尋求他人的讚美和肯定,尤其對於有控制力的獎勵(例如關愛、社會地位、學校成績、薪水等)的重要人物,他們的讚美肯定更加重要。

取悅者會沈迷,是因為取悅行為讓他們贏得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺很好,那你就可能會持續去做這件事,以便繼續維持這種美好的感覺。

一般而言,我們生命早期最重要的角色是父母。因此,大部份的孩子會試圖取悅父母,以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關係,有時卻因為父母的偏執而變調,讓小孩成為依賴「肯定」而行動的傀儡。

特別是當父母以愛作為條件式的獎勵時,他們就等於將小孩推上尋求肯定之路,最後變成一個取悅者。

當小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時,父母就會幫小孩貼上乖寶寶的標籤,也會讓他們感受到愛的價值。但是當小孩無法取悅他們時,愛就被收回了。這樣條件式的父母之愛,對小孩會有深遠的負面影響。

這種取悅症,從兒童時期開始萌芽,隨著年齡增長,慢慢地演變成取悅症的三大成因(包括:取悅心態、取悅習慣、取悅感覺),最後不知不覺成為一個取悅他人,自己卻不快樂的取悅者。

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