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選一個「最適合自己的」,而不是「別人說最好的」

只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖,願意彼此尊重和接納時,才是真正的親密。讓我們不斷往愛情銀行存款,彼此相愛,卻不讓愛成為枷鎖,如同弦線各分開,卻在同一樂曲中顫動。

國外曾有研究發現,在浪漫期就走進婚姻的人,所冒的風險較大,因為在短短有限的時間裏,特別是浪漫期所認識的另一半,通常都不是真實的對方,而是自己內心投射出來的理想伴侶。

因此,理想狀況是談戀愛最少一年,如果可以到兩年更好,這樣才有機會認識真正的另一半。別只相信一開始沖昏頭、飄飄欲仙的感覺,也別被浪漫的閃婚故事、新聞或連續劇所迷惑,因為它所承受的風險是後來慢慢才會浮現的,連續劇通常不會演到最後,只是截取人生片段。

《婚姻的幸福科學》(For Better:How the Surprising Science of Happy Couples Can Help Your Marriage Succeed)一書研究美國數十年的統計數字也發現,二十五歲以後才結婚的男女,離婚比例較低,可能是因為人在年紀漸長後,對興趣和共同目標有明確的認知,有助於選擇能共處一生的伴侶。也可能是現在人晚婚,很多人在步入禮堂前已經經歷過許多風風雨雨,攜手一輩子的意志反而較堅定。

至於彼此是否都能承諾長久的一對一的關係,是現代婚姻中是最重要的。有別於過去為傳宗接代或維繫家族生存的目的,現代婚姻以兩人結合為基礎,因此一對一的承諾成為最基本的要素。

你們兩個人都想安定下了嗎?還是其中有一方還在尋尋覓覓、周遊列國?是不是還在網路上有很多人際社群的互動?或是還東晃晃西晃晃,跟其他人繼續約會?或者是兩個人都可以在同一個地方安定下來了,或是有一方想遷居國外?對方是不是也認定你了,或者只是你認定對方?

如果有一方還不想走進婚姻,可能的原因是什麼?不可否認,其中之一可能是還不夠愛另一方,無法許下承諾,許多人在面臨終生承諾時會感到猶豫,甚至害怕不安,在心頭不斷盤旋自問:「我真的要和眼前這個人共渡一生嗎?」

其他原因當然還有很多,如果從擇偶偏好來看,男性在初期會注意女性的外表容貌、年紀和體態,在意對方是否健康、美麗、具有生育能力,很符合美國社會心理學家大衛‧巴斯(David Buss)以演化論為基礎所提出的「性策略理論(sexual strategies theory)」,他認為現代人的擇偶策略還是延續了祖先過去的成功經驗,以繁衍後代為最終目的。男性的策略是確定女性是否有生育能力和繁衍價值,而女性的策略則傾向選擇有社經地位,而且具有好父親特質的對象,能提供食物、居所和保護。

不過性別角色的刻板印象也深深影響人的擇偶偏好,像美國西北大學社會心理學教授愛麗絲‧意格麗(Alice Eagly)所提出的「社會角色論(social role theory)」,強調人的角色會受到社會規範的制約和影響,女性被期待要柔順、敏感、友善、有愛心、能照顧別人,男性則是要陽剛、主導、競爭、有領導和保護力。

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