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如果你不為自己的人生而活,誰會為你的人生而活?

當你不再迎合他人改變自己,堅持過自己的人生,你就已經改變了!

迎合別人對自己的期望,等於放棄自己的人生!

阿德勒說人是社會性的生物,但也因此我們活在別人的期望下:優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準,反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。

想要活出自己的人生,就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點,不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業,你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此,怎能不喜歡這樣的自己呢?

不管你決定怎樣的生活方式,都是因為它最符合你的個性,就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同,我們也才能尊重別人的標準,平等對待身邊的朋友、家人。

你喜歡自己嗎?

如果我詢問前來諮商的人:「你喜歡自己嗎?」得到的答案都是「討厭」,幾乎無一例外。

以手機來說,即使不喜歡現在使用的手機,還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話,就算不喜歡這樣的自己,也無法取得其他的自己。在接下來的人生中,到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己,也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己,如果這樣就無法獲得幸福的話,我們絕對不可能變得幸福。

阿德勒曾說:「重要的不是得到什麼,而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是,「如果無法把現在的自己變成另一個自己,那就賦予這個自己不同的意義,讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。

不過,在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己,其實是他自己決定不喜歡自己,而不是「自己有這樣的一面,所以我無法喜歡自己。」

如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人,其實是自己決定的。如果我們討厭某個人,輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說,我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是,這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔,也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者,我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細,後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化,後來才開始發現他很白目。

我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣,但事實的真相卻是,「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說,改變的不是對方,而是我們看待對方的眼光。

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