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鄧惠文:有你,更能做自己

  • 鄧惠文
  • 親子天下雜誌
  • 圖片來源:親子天下提供
有人說婚姻是墳墓,但我想,這位聽眾說的婚姻是一個窯。

伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。

一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。

女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾;感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法?要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力?

關於「為了一棵樹而放棄森林」

所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。

最近我被問到,一定要一夫一妻制嗎?學生告訴我,臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的,「不用為了一個人放棄世界啊!」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫,不過,這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西,一對一的伴侶放棄了其他可愛的人,但享受開放關係的伴侶,也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇,有得有失,如果自以為忠誠是一種犧牲,整天惱怒,或是對於擁有開放關係的人恨之入骨,那真需要好好檢視一下自己的人生觀,為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢?

選擇一對一的婚姻模式,許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的,要對方忠心守著自己,但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題,但我認為問題更嚴重的,是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林,但事實上,他們根本沒有要放棄任何好東西的意思,而是抱緊這棵被選中的可憐的樹,猛烈的搖它、砍他、剜他,說著「我為你放棄了其他人」,要求這棵樹長成他要的高度,幫他遮蔭,結出各種他想要的果子。

誠心放棄森林,沒那麼容易。

有些夫妻相處還可以,兩個人彼此喜歡、也不想分開,但還是常常覺得不對勁,懷疑自己選錯了樹。其實,一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」,都需要被哀悼。

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