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「不合」反而適合?感情出問題,並不是分手理由

真愛,並非藉另一個人來讓自己變得美滿,而是學習接受另一個人的不完美,使自己變得完美。美好關係,也不在於你們有多麼合得來,而是你們如何接受彼此間不合之處。

如果你用雙方是否合得來,來衡量彼此的愛,就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他。

不同不等於不好,不合反而適合

一群已婚多年的朋友聚在一起,談起夫妻間的種種不合,在場的人竟然無一倖免。這就怪了?當初不是兩情相悅,覺得彼此適合才結婚的嗎?為什麼婚後卻合不來還抱怨連連?問題到底出在哪裡?

問題就出在,人們常把「不同看作不好」,又把「不合認為不適合」,所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同,或是個性、觀念不合,問題就來了。

然而,是誰說不同就不好?不合就不適合呢?在前面我已經說過了,兩性是「相對的」,愛的吸引是來自那個「相異性」,所以夫妻不同和不合非常正常,也是「理所當然」的,反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子,那才是整個婚姻問題的根源。

與相同的人在一起,問題更麻煩

人們常有種謬誤,認為「相同才能相合」,只有跟我們相同的人,才可能與我們最適合,這樣就不會有問題。然而,事實並非如此。

與相同的伴侶在一起,問題才更麻煩。

怎麼說呢?你想想看,如果夫妻相同,比方一個愛花錢,另一個也是購物狂,這兩個人當然很合,但是他們真的適合嗎?不,也許不出多久他們就會破產。

又或者,一個做事像在賣命,另一個做起事來也像拼命三郎,這兩個人應該也很合,對嗎?但是如果把這兩人擺在一起,他們要不累死,遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎?

和一個與你太相同的人在一起,問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況,雙方往往會看不清楚,或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同,比如:兩人都喜歡掌控,那就永遠有管不完和鬥不完的事;如果雙方都很固執,那兩人就容易陷入僵局,甚至無解;而如果兩人同樣善變,那也很麻煩,他們將很難有共識,因為過一會兒,也許有人又變了。

所以,不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起,一個說:「你先請。」另一個也禮讓:「哦,不行,您先請!」「喔,怎麼可以,還是您先請。」「哦,不行,不行,您先,您先請!」結果兩個永遠都留在原地。

他們救了自己,也因此救了彼此的生命

在天平的一端有個向左走的,另一端最好碰到一個向右走的,這樣才能平衡。

在男女和婚姻關係裡面,許多看似「不合」其實是最好的「組合」。

所謂的「不合」,只是平衡過程中的失衡現象。有一則流傳已久的故事:

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