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陷入輸贏心態,就無法解決問題--找到「把敵人變朋友」的唯一解藥

說服別人、成功溝通最重要的第一步,關鍵不在於學會各種說話術,而是你自己!

我們每天都需要與同事與主管、配偶與伴侶、客戶與顧客、孩子與家人進行無數次的溝通,當面對談判、對立、衝突或爭執時,我們常陷入敵對的「輸贏」心態中,導致無法心平氣和的解決問題。

擴大尊重圈,把敵人變朋友

賴瑞娶了一個墨西哥裔美國人,成為太太家族裡第一個非西班牙語系出身的人,這也引發親戚間無形的緊張關係,尤其是他與大舅子荷西間的關係。十年後,荷西邀賴瑞出去喝酒。簡短寒暄之後,荷西深呼吸了一下,直接說出重點。「他向我道歉。」賴瑞後來回憶當時情景,「他說,他一直不希望家族裡有個來自英語系國家的人。於是,他背地裡遊說妹妹跟我離婚。他說,這些年來,他一直很過意不去。他覺得現在終於到了悔過自新的時候。」荷西一改對賴瑞的態度,從排擠變成尊重。他終於接納賴瑞成為他的家人,在過程中,多年來只能意會而無法明說的衝突也化解了。

我們一生中多少都有感覺遭到拒絕與排擠的時候。我們還小的時候,就已經感覺到這種痛苦,有時候是受到父母忽視或冷落,有時候是遭到同學取笑或霸凌,甚至是在體育課分組時,大家都找到組別,最後只剩下你一個人。長大成人之後,我們或許會因為遭到排擠而憤怒,比方說,主管召開一場重要的會議,卻忽略了我們;下班後同事聚會,忘了邀請我們;在我們所屬的團體中,例如讀書會、志工組織、學校會議等任何你想得到的團體,其他成員無視我們的想法或需求。

更嚴重的情況是,我們或許會因為遭受排擠而失去機會、喪失應有的權利或公民權、受到輕視,甚至整個社會都看不起我們,只因為我們的膚色或長相、性別或性傾向、國籍或民族、宗教等許多原因。

當我們受到排擠,眼睜睜看著自己的利益不受重視,自己的聲音遭到忽略,別人甚至無視我們擁有的基本人性,這種種一切都會在我們心中留下深刻的傷口。

根據我在工作中的所見所聞,這些因為排擠而帶來的痛苦,成為絕大多數衝突的核心。以色列與巴勒斯坦,愛爾蘭的新教徒與天主教徒,塞爾維亞人與克羅埃西亞人……我聽過許多關於歧視與羞辱的故事,而這些故事的源頭往往可以追溯到好幾代、甚至幾世紀以前。這些歧視與羞辱的感受點燃了衝突,而且往往引發暴力行動。

在商業界,我也曾目睹因為感覺受到輕視而關係破裂、爆發衝突,例如一位重要的企業合夥人受到排擠的情況。無法參加一場重要的公司會議。當然,家族間積怨已久的原因,通常是覺得另一位家人得到的待遇比自己好:為什麼父親選擇讓弟弟來經營家族事業,而不是哥哥;或為什麼選女兒,不選兒子?

若想療癒因為受到拒絕與排擠而造成的傷害,就我所知,唯一的療方是由「認可」與「贊同」合成的止痛藥,換句話說,也就是「接納」。

不論是家族不和、種族衝突或職場緊張,化解衝突的第一步都是改變我們的態度,有意識地擴展我們尊重的範圍,將我們原先不想尊重的人、或根本沒想到要尊重的人都納入其中。

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