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怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

  • 周慕姿
  • 寶瓶文化
  • 圖片來源:stocksnap.io
「這個我不會,你可不可以幫我~」「這些工作真的好多,我做不完,你幫我好不好?」「我上次團購東西沒有時間去面交,你可不可以幫我去面交?」「你打字好像很快,我打字比較慢,這份資料可不可以拜託你幫我打啊?」……

我想要當好人

「你人真的好好~」同事、同學、朋友、家人的要求,總是讓你難以拒絕……你是這樣的人嗎?如果你是,那麼,你多半是大家口中的「好人」。

以我自己實務工作的經驗,我發現,在台灣,有很多人都希望自己是「好人」;而,或許是因為男女教養文化不同的原因,希望自己是「好人」的比例,女性又比男性多很多。

「你為什麼希望自己是好人?」當我這麼問時,回答的理由不外乎:「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。

那什麼時候,我們會覺得自己「不好」呢?當我詢問有這種困擾的人時,大家有志一同,回答的都是:「拒絕別人的時候。」

實際上,如果你想做好人,身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會,問題在於,「為了當好人,你付出了什麼代價?」

尤其是,當對方的要求讓你覺得有壓力,負擔太重,甚至影響了你的心情,損害你的權益,讓你必須壓抑你的需求時;但如果,我們覺得「拒絕別人,那代表我們是個不好的人」時,我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕,而我們就會很容易成為:默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。

你是否想過:「為什麼我想要當好人?」

有時候,我們覺得我們必須當好人,因為「沒有選擇」,因為這個社會是這樣教導我們的:我們需要在意別人的目光與評價,需要獲得別人的好感,需要不斷地調整自己的行為,讓自己「好相處」。

於是,我們變得非常顧慮別人的需求,在意別人的想法。有時,我們勉強自己滿足別人需求,沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人,是自己的錯。

尤其,看到自己拒絕別人之後,別人失望的表情,有時會讓我們感覺:「我做錯事了,我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。所以我們努力,不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望,而讓我們也對自己失望。

可是,當你選擇做好人,你必須付出的代價是:你讓某些人,有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕,讓你看不清這個事實。

於是,你的「好」,反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。

習慣自我懷疑

「可是,我每次聽到對方對我的責備與要求時,雖然我腦袋知道他說的不對,可是我總是會懷疑自己:是不是我真的有做錯什麼,所以他才會對我這麼說?否則他怎麼會指責我呢?我如果沒有好好反省自己,把錯都怪在對方身上,那我不就是很不負責任嗎?說不定我真的有做錯什麼……」

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