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別只想改變對方!「磨合」與「不適合」的差異點

願意跟你一起磨合的人,並不是凡事要你配合,或是你總要對方無條件配合你。

「到底磨合和不適合有什麼不同?」常會遇到不少讀者問到這個問題,因為我們常會錯把不適合當作是磨合,最後自以為磨合了半天,卻一點改變也沒有,白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢?其實,我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊!

最基本的判斷,「磨合」是你們兩個人有共同的目標,想要為了彼此的幸福和未來努力,所以是「雙方面的」。「不適合」是只有一個人「單方面」的努力,甚至你只是想要對方變成你要的模樣(或對方要求你變成他要的樣子),忽略了你們真的不適合的事實。

想要改變對方太難!

很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人,當然人會改變,但是,並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過一篇文章〈永遠不要想去改變別人〉,因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就,如果他心裡不想改,你是無法真正改變他的。

更何況,你當初喜歡的就是他原本的模樣,為何後來又要改變他?很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子,那很可能不是他的問題,而是你自己的問題。

如果硬要改變對方,又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己,又能相愛的人就好呢?(但千金難買早知道)

但是我們都曾有過這樣的經驗,愛上了一個人(可能因為不了解而相愛,或失心瘋愛上他)就想要對方改變。我們會用愛情的名義(因為你愛我,所以你必須要……)也會用「為你好」的名義(我是為了你好……)我們都以為愛情可以偉大到改變一個人,花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人,不如改變自己的選擇。 

但是,「不適合」跟「互補」又有什麼不同?有些伴侶因為互補而吸引,也可以長久在一起,互補也很不錯,所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。

互補也需要磨合

我很認同「互補」也是一種美好的感情關係,因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是,互補也是需要磨合的,個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是,就算兩人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足,才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的,你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不,在一起總是不開心,無法溝通協調,如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同,那麼,在一起也是痛苦,而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚,往往都是彼此在想法觀念上的不同,所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人(即使個性互補也無妨),才能磨合得了。

磨合是兩人願意調整、互相配合

以我為例,我和另一半就是個性不同的人,他細心、有條理、凡事講求規畫,而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安(好像跟一般男女的狀況相反,我比較像男生一點,所以都是我被唸,反而不會唸人。)我們在剛開始相處時,也有許多的「磨合」,譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性,我也要接受他的「計畫控」。

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