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越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章『從月薪嬌妻學到的事』之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的,因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。

我想分三個角度來幫大家分析一下這個局──為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

1. 讓你堅持的可能是挫敗感,不是愛

追求時常見的一個陷阱,是我們在過程中因為不斷被拒絕(或是被否定),而用力過度了到了最後,我們唯一關注的,其實是對方對我們的認可。我們心裡想的是:「我其實很好的,我其實很善良的,我其實很用心的,但你為何就是不願意看一下?你為何不願意從『我』的角度,試圖理解一下?你為何不願意多給我些機會呢?」

但這心態,其實已經不是愛了,而是不甘心、是忿忿不平──我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可,我們憤怒對方曲解了我們,所以我們想要投入更多,想要努力去「扭轉偏見」對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。

但這很明顯是一個過度執著的狀況,任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害,因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起,但這兩者未必有直接關係。

對方不愛你,未必是否定你這個人,有可能真是我們不適合但若不能跳脫想「證明自己」的心情,你後續的任何堅持,都只是讓對方困擾最後,很可能兩方都被傷害,兩方也都不快樂。

所以如果一個人始終不接納你、躲避你;或是你們雖有交往,但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處,這時候與其不斷嘗試說服對方,不如退開一些,給彼此一些空間一方面,距離能讓對方冷靜,也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。

如果保持距離三個月半年,你還是覺得沒人比他更好,那這或許真是喜歡;但也可能,保持距離一段時間後,你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒,那也就可以避開過度用力的嘗試所以,讓自己冷靜一下,其實是對雙方都好的事情。

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