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拒絕,是保護自己的一種方式

  • 金昞秀
  • 三采文化
  • 圖片來源:unsplash.com
不久前,某間大學附屬醫院院長邀請我去學校講課。本來就已經有點分身乏術,加上講課這件事稍有壓力,即使拒絕也很合理,沒想到我竟然接受了邀請。答應後,我突然感到腸胃絞痛、呼吸不順,為此懊悔不已。

事實上,我不大懂得如何拒絕別人,每當有人請託我,基於人情壓力,即使是不合理的請求,也會硬著頭皮答應。總是等到事情逐漸積累,被時間追趕的喘不過氣時,才開始後悔自己的決定。

進行諮商時,我發現同樣的問題令不少人深受其擾。有位女性說,明明事情已經多到快壓垮自己了,可是每當有人來拜託她時,還是會面帶微笑地允諾;等到事情就要做不完了,才忍不住煩躁而發脾氣。其實只要一開始明確拒絕,就不會有這樣的窘境,但因為拒絕別人會過意不去,為求心安才會總是答應別人的請求。

大多數的上班族應該都曾經歷過類似情形(或許此刻即在發生),甚至就連企業主都可能碰到同樣問題。曾有位公司老闆來找我諮商,因為想成為員工心目中的好老闆,即使是員工的私人請求,他也會盡可能答應,久而久之,員工似乎覺得他
很好欺負。我很好奇為什麼他會有這樣的感受?他回答說:「有一次我和員工一起去麵包店,當時我多買了些麵包,讓他拿回家給家人吃,結果他竟把為家人買的麵包拿給我付錢,我雖然表面上笑笑答應,但心裡早就火冒三丈了。」諸如此類就算吃虧也會答應別人的請求,或是明明不情願還是硬著頭皮答應,長此以往心裡會累積許多負面情緒,此時需要好好檢視自己的內心。

無法拒絕別人的原因之一,常常是因為「疏離恐懼症(Isolation Fear)」。因為心裡根深蒂柢地覺得:「如果拒絕別人,之後別人也會拒絕我,如此一來我會變得很孤單。」這樣的人通常會把拒絕別人之後產生的結果,想得比實際還要糟糕,像這樣的心理扭曲現象,又被稱為是「嚴格偏誤(Harshness Bias)」。

其實被拒絕或是被孤立排擠,並不會讓我們的心裡覺得難受,之所以會覺得不舒服,可能是因為過去曾有被拒絕的受傷經驗,或是和父母的依戀關係不穩定,但也有可能是因為內在的不安全感。身為人類不管是誰,都會有一種對自我存在價值的不確定感。

彼此互不相識的三個陌生人,原本看似正常地待在一起,但如果其中兩個人拋下第三人開始玩接投球遊戲,這樣的場景會讓第三人莫名難受,因為自己變成唯一被丟下的人,就算只是看到其他人互動的畫面,也會誘發心理層面的痛苦。這也是某知名心理學實驗驗證出來的事實,在這樣的情況下,據說心理上的「痛苦感覺」等同於身體上的「痛苦知覺」,大腦中的背側前扣帶皮層會跟著活躍,這是會讓人產生痛苦感受的區域。

有人主張這種心理上的痛苦,和癌症患者所感受到的痛苦或生產前的陣痛感覺是一樣的(所以說霸凌和排擠是很可怕的,像這種事情絕對要讓它消失。)心裡明明千百個不願意卻又勉強自己接受,不停重複經受這種感覺,久了會覺得「我是個軟弱的人」。為了證明自己不是,在情感上會去壓迫或威脅比自己還要弱的人。

拒絕,並不會讓別人疏離我們,反而是不懂得如何拒絕別人,不僅讓我們失去自主權,還會和真實的本我逐漸疏離,這才是更可怕的事情。

因此,不要害怕拒絕別人,而是要改變想法認為:「拒絕,有時是一種保護自己的方式。」因為懂得適度拒絕,才是一種自我尊重的表現。

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