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恰到好處的安慰:如何分辨「同情心」和「同理心」?

每個人一生中,總會有某一刻為「不知如何安慰人」而糾結。在這個時刻,你說錯的一句話、做錯的一個動作,常會令你無比懊悔……

同情心=注意、感受、回應
同理心=同情心 + 想像

接下來這個例子,或許能幫你釐清兩者間的差異。假設你和凱西一樣是位乳癌倖存者。倖存者往往是直接或間接得知他們不必擔心復發或害怕自己所罹患的疾病,因為以目前所能採用的治療方式,「乳癌並不像過去那麼可怕」。身為一名倖存者,你害怕聽到這種說法,因為這會減輕你十分真實、十分恐怖的個人經驗。對你來說,這些恐懼有其根據。

現在,再假設你這位乳癌倖存者和正打算離婚的友人談話。這位朋友害怕到了50歲就再也沒法找到愛情。但你50歲的堂姊卻有一大堆追求者,趕都趕不走。時尚雜誌裡也盡是些和小鮮肉約會的大姐。還記得《慾望城市》裡的莎曼珊嗎?男人隨處都是。再說,你的朋友是個萬人迷。因此你強烈地覺得她的恐懼並沒有充分理由,說不定甚至有點不理性。事實上,你覺得要應付她擔心的情緒有點煩,所以沒有安慰她,只想跟她說別再自己嚇自己了,因為她一定會沒事的。

在這個例子中,比較容易同情一樣是乳癌倖存者擔心復發的心情,可是對於失婚友人害怕將會一輩子孤老終生,就沒那麼多同情心。

體會與我們處於相同情境之人的感受—這就是同情心。對於處於不同情境的人,需要的則是同理心,而這種能力可以從已知狀況擷取出主要的經驗與感受。在這邊的例子裡,就是對於最慘情況的恐懼感。接著,要以此為依據,想像自己如果也處於完全不同的情況下,可能會有什麼感受。越常練習同理心,越容易同情處在和自身經歷情境不同的人們。

同理心強化訓練:從「同情」到「同理

現在,你可以練習利用自己的經驗,去想像若自己經歷看似全然不同的情境時,可能會有什麼感受。
假設你之前曾經遇過的3種困難處境。也許是流產、親人過世、疾病、分手,什麼都可以。

接下來,設想你暫時不曾有過的另外3種個人經驗。或許是不孕、離婚、失業,或你認識的某人目前正遇上的特定狀況。

你親身體驗過的情境跟從沒遇過的情況,兩者有沒有什麼共通之處?將它們配對,然後利用以下提示讓你能夠更加具體地思考:

● 失去共同群體
● 恐懼以及情緒失控
● 失去自我認同
● 羞愧
● 經濟困難

我們越是能夠運用同理心想像,就越能留意並且理解其他人的苦難。我們不需穿上別人的鞋走上好幾公里,才能了解對方何時需要支持。我們只要運用自己關心、感受與回應的力量,去想像別人可能正在經歷怎樣的事情。

同情心要避免的:強迫與急躁

即便幫助他人有很棒的價值,少部分人提供的協助方式還是會變得有點惹人厭。知名電視主持人雷德‧羅傑斯在訪談中提到:「你總是可以找到你能提供幫助的人。」曾看過這句話的人,會發現我們剛提到的這個觀察看起來有點不敬。

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