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為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?

  • 洪培芸
  • 大人學
  • 圖片來源:unsplash.com
在離婚率高居不下的時代,感情議題常是許多人關注的焦點。為什麼有些人能夠早早壯士斷腕,選擇「主動」離開;而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂,即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣,仍舊無法離開一段食之無味,棄之老實說也不可惜的關係呢?

在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。

一段感情或者是婚姻破局,無論導火線為何,只要做不到盡釋前嫌,接下來的過程兩個人都不好受,睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇,如果留在關係裡,能夠找到足以說服自己,更重要的價值,那不啻也是一個好選擇。

但是對於有些人,只是自欺欺人,心底的疙瘩及陰影永遠存在,持續地讓自己悶悶不樂,糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。

停損,就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間,還是對女人而言是青春的那一分一秒,還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。

秘密就在差別裡!

是否能停損的秘密,就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎?

案例1:

最近有位朋友A氣得牙癢癢地跟我抱怨,老公在外跟第三者同居,並不打算離婚,而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來,結果不出六個月,這段婚外情就宣告終結,第三者包袱款款走人。

雖然老公回家了,然而對朋友而言,期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩,但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時,那滿腔負向情緒仍是多到爆棚!

案例2:

半年前心理治療時有位個案B,也是因為婚姻困擾而前來,沒想到談了三次之後結案。

最近一次現身,已經相隔半年,氣色大好,精神奕奕,跟當時哭得梨花帶淚的她,判若兩人!

猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣,也是伴侶外遇,然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算,如今還真是成功(?)恢復單身,外顯情緒跟我朋友截然不同,有些遺憾與感傷,但更多的卻是輕鬆、自在與快樂,也算是開展新生活及人生。

同樣是老公外遇,為何有人單純抱怨但維持現狀,有人卻主動離開這段關係呢?

我認為「自我效能」會其中發揮的作用,值得了解。

由班杜拉提出的自我效能,可以影響一個人努力的各個領域,無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。

一個人認為自己的力量可以影響結果的信念,將會決定當你面對嚴峻挑戰時,潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。

更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀點:

「社交自我效能」是一個人對於社交能力的自信心:對自己有沒有能力去從事社交層面例如開啟、建立及維繫人際關係。

因為離開一段關係,也就伴隨著接下來的問題:我有沒有能力再找到一個合適的伴侶?

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