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不要每天「忙著當好人」:如果連自己都能犧牲,你還談什麼未來

堅定的善良,無需委屈求全與犧牲!一昧討好他人,只會喪失自己的價值。

在別人面前「裝乖」,就是對自己人生「使壞」。總是以和為貴、笑臉迎人,擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」,讓你十分自滿……

然而,他人的批評和壞臉色,總使你驚恐;「息事寧人」的想法,也讓老是先低頭的你感到委屈?你退讓、成全,只為了與他人和諧共處,可是身邊的一切還是常常令人生氣,生活一點都不順遂。

你很累、不快樂,是因為每天「忙著當好人」,對別人好,卻對自己很壞!

順從只能換來「表面假好」而非「交心」

用「眼不見為淨」的方式逃避,伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久,感情也不會變深厚。

「好人」恐懼與他人摩擦,即便對他人言行不滿,仍會害怕爭執,因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」,其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口,相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨,累積久了,就會因為忍無可忍而爆炸。一旦不滿爆發,人的態度便會失控,容易口不擇言,對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭,往往導致雙方激烈口角,關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」,彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦,因為他們覺得爭執很麻煩,會避免將不滿說出來。即便有不滿,也會用「好好好」隨便帶過,以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來,伴侶間便會缺乏心靈交流,即便一起生活了好幾年,感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧,實際上卻是同床異夢,明明是家人,相處起來卻不自在。接著婚姻關係就失去了意義,變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活,甚至對另一半已經漠不關心,一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」,不但努力得不到回報,人際關係還會惡化,我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中,爭執是必要的修正行為,目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架,沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人,勢必會有意見相左的時候。即使是家人,其實也都是分別獨立的個體,價值觀不同、個性也不一樣。當然,彼此之間也會有所不滿,有時甚至會一言不合。因此,想要與他人維持長久的良好關係,就必須接受彼此的不同與對立,然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者,話不說出口,別人是不會知道的。若都不說出來,彼此的行動就不可能改變,這只會導致我們永遠感到不滿。或者,我們會為了要讓自己能忍耐下去,結果反而扼殺了對他人的情感,這樣就會像前面所說的一樣,彼此關係降到冰點,開始漠不關心。

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