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愛情不會只有幸福的模樣:當爭執發生,該怎麼走下去?

你的冷靜方式是什麼呢?這種方式會不會侵犯到別人的界線呢?如果會,那麼有什麼方式是更好的呢?

相信許多人都知道,一段愛情裡面,兩個人來自於不同的家庭、生活背景、成長環境,難免會有不同的價值觀,尤其是兩個人價值觀不相符時,往往是雙方的爭執原因──

「明明都跟我在一起了,為什麼還要跟前女友聯絡?」、「如果你真的愛我,為什麼不能多花時間陪我?」、「你給我選一邊喔,看你是要跟那個女人去看電影,還是要跟我繼續走下去?」

這些爭執的議題往往是引爆兩個人關係破裂的導火線,即使我們明白兩個人的價值觀會有所差異,但是在衝突發生時,其實我們常常無法理解對方的想法,試圖透過控制對方來找回自己的安全感。

這些問題,聽起來都不是容易解決的事情,就如我們所知道的,男生總是需要多一些自由的空間,而女生總是希望能夠有多一些陪伴,這絕對不是一句「我已經陪妳那麼多了,妳看,昨天晚上跟妳講了兩個小時電話,妳還嫌我陪的不夠嗎?」這樣一句話就可以解決的,尤其當一方把另一方逼得很緊時,任何小小的嫌隙,往往都會成為雙方爭執的原因。

我相信每個人在關係裡面都會有爭執,因為每個人都會有自己的情緒,而這些情緒往往讓我們的感情都談得很累,這都是感情當中必經的過程。

據我認識的一些諮商師們所言,他們自己的感情也不時會有或大或小的爭執,因為情緒本來就是很真實存在於我們身上的感受。但是,

一個人「有非常強烈的情緒」,和「以情緒作為控制、威脅別人的手段」,這兩件事情是必須分開來看的。

在人際相處的界線上,我們絕對有權利擁有自己的情緒,但是以情緒作為操縱他人行為的手段,並不是必然得發生的事情,而且也沒有人喜歡被控制。

我知道這是一件很難的事,畢竟我也曾經用情緒發洩為理由,做出操弄別人的行為。但是無論如何,我想在這篇文章裡,我要先點出一個很重要的重點:

「情緒」和「行為」之間的連結不是必然的。

就好像每個人都會生氣,但是有些人生氣時會選擇找個地方冷靜冷靜,有些人則會上捷運殺人,抱歉容許我用這麼極端的例子來說明這件事情,但是我想這是很重要的一個重點,「情緒和行為之間的連結不是必然的」。

在知道了這一點之後,我們該如何面對我們的爭執呢?

雖然我們都知道,不同的成長背景會帶來不同的價值觀與想法,但是在爭執時,因為我們處於負面情緒裡,所以我們往往還是會陷入我對你錯的想法之中。

在爭執時,我們一定會想做的一件事情,就是控制住場面,讓情緒不要再擴大、蔓延、暴走,但是控制場面有兩種方式:一種方式是讓自己冷靜下來,另一種方式,則是控制對方來使自己安心。

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