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水電工之子到跨國CEO,15個高效升遷法則

愛情不是「求」來的:請先找出自身的「市場定位」

當別人不斷逃離下,男生會顧影自憐,覺得自己這麼辛苦、這麼認真,怎麼會不被愛?尤其若犧牲太多、願望太大,就必然會因為自己的苦戀,進而怨恨對方。

每年總是會看到追求不成而傷人的案例,也總是讓人看了難過。一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,總是讓人惋惜。所以雖然以下的概念我在一些文章中都有提及過,但還是想再寫一篇。

尤其我希望還沒大學畢業(甚至還沒進大學)的男生能有機會可以看看這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你離開學校後可以少吃些苦。

但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。

我要先說,那些最後會愛到傷害別人的男生,本質很可能都不是壞人。很可能跟你我一樣都是一般人,只是他們用錯了出牌方式,讓自己進入了「承諾升高」(Escalation of commitment)的心理循環。

最後在面子與自我認知上過不去,然後走入悲劇的結局。

換言之,這些會執著到恐怖的男生,他們很可能都是好男生。從小就被各類愛情文本洗腦覺得好男生必須要「專一認真」。

所以他們在初期接近時,就會誇下海口跟女生說「我很喜歡妳,你若給我一個機會,我會一輩子認真愛你一人」。

專一認真沒有不好,但不是這時候用

可是呢,在反覆被女生拒絕下,自己卻開始騎虎難下了。因為他們潛意識會擔心,如果自己中途放棄,甚至去追別人,不就等於承認自己不是一個「專一認真」的好男人了?

加上他們通常又缺乏戀愛經驗,所以會把女生過度女神化。他們相信自己當時已經碰到了畢生的摯愛(但很遺憾,這通常都是錯覺),所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意,越被拒絕就越逼自己要苦情堅持。

但這些「用盡全力」往往都是徒勞,反而會因為自己的過度用力,而讓女生越來越害怕。但自己卻因為沉沒成本投入太多,也無法簡單抽離。

最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷;不然就是因為過程中最終無法自我平衡,而造成女方心理上的恐懼,或是物理上的傷害……

要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱,我的建議是:男生其實從高中開始(國中更好),就該建立一個不一樣的觀點:

1. 請你先忘掉「單一」、「專情」等這類字眼。

這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。當一個女生根本還沒接受你之前,拿這些字眼出來,純粹只是壓力。

而且當你完全沒有交過女朋友時,你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚,就隨意承諾自己會單一與專情,其實根本是不負責任的誇大。 

2. 增加社交對象,分散自己對單一女性的注意力

男生如果從來沒交過女朋友,你在思考異性的相處上請不要走「集中策略」,而應該走「分散策略」。

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