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作者/陳孟珠Cheers雜誌第80期 2007-05-01 圖片來源:
事先思考對方通常會如何回應,以及交談將會如何進行,絕對有助於溝通。記住,難以處理的並非人本身,而是他們的「行為」。

我們都知道,應該要像個理性的成人一般討論問題。但是當問題實在太過棘手,比如主管隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受,或者和父母始終無法達到共識,溝通總是容易轉變成爭執與口角。

難處理的不是人,而是行為

心理學家安.狄克森(AnneDickson)指出,人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點,並用自己的方式開啟對話,卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收,以及接下來會發生什麼狀況。

因此狄克森建議,溝通時不妨試著表現出你的弱點。「你可以說,『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮,但那是因為這對我很重要,』」狄克森舉例說明,這樣不但可以緩和氣氛,讓對方有更多時間思考真正的問題,也較能以理性的態度回應。

事先思考對方通常會如何回應,以及交談將會如何進行,絕對有助於溝通。記住,難以處理的並非人本身,而是他們的「行為」。

當你意識到這個重點,就可輕易歸納對方的行為模式:每次當你談起某一話題,對方就會開始哭泣,或者拒絕和你對話。這樣的可預測性,可讓你事先模擬雙方對話的進行,也就能幫你掌控溝通的結果。

訓練「自律肌肉」,加強情緒控制

除了思考對方的問題,你也有責任控制自己的情緒。不妨想一想,對方的回應將如何影響你,你又該如何控制自己的情緒?

你可以事先問自己:做什麼/不做什麼可以讓情況好轉?哪些問題可以問/可以不問?現在生氣,是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助?如果我這麼做了,解決問題的機率有多大?嘗試保持「未來式」的心智模式,對於解決問題非常重要。

研究也顯示,平時訓練你的「自律肌肉」,比如控制姿勢、心情,或建立自己的飲食紀錄,都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。

你必須學習辨認某些徵兆,以判斷自己或對方是否快要失去控制,並適時結束交談。畢竟,你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題,適時地走開,等雙方冷靜下來再做溝通,進行漸進式的改善,會是更成熟的作法。

知己知彼,見招拆招

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