每個女人都該有6任丈夫？婚姻裡你該有6種轉型

婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意，因此若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，你得先回答：我憑什麼要對方滿足我這個要求？

你得不斷思索、挑戰自己來找到答案：「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎，或我曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」

如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。

可是，為什麼沒有因為你的付出，我就事事讓你滿意呢？為什麼我知道你對我付出那麼多，還做讓你傷心的事呢？

可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼；可能你的付出只滿足了我一部分的需要，或是你付出的根本是你一廂情願，我從沒要那樣；還是說，因為你付出，所以你變得很跋扈？這三種情況都很常見。

找共識，讓失衡的關係再翻修

每個階段關係失去平衡或卡關時，我會建議，夫妻必須先找到某個共識，每對夫妻的共識都不太一樣，譬如：我們是不是還要繼續在一起？或者，我在家養小孩也是有成就感的，你在外面工作也是辛苦啦，我不是不知道，只是希望你對我有多一點尊敬。

一起找到那個共識，這就是屬於「我點頭答應，當你下一任的老婆（或老公）」。兩個人都明白，很多事情要改變，可是那改變是因為我們要重新變得更適合彼此，用更好的方式生活。

而不是去算，你欠了我十五年的什麼，從今以後你每個週末都要如何。因為你要算出這個帳很麻煩，對方也會反過來算，這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還，可是你從來不去我媽那裡，」愈翻愈爛。不要算彌補，而是要想怎麼重新開始。

但我並不是不鼓勵伴侶回頭看，還是要回頭看清楚過去這十幾年你累積了什麼憤怒？你也要聽對方累積了什麼憤怒，然後會發現，其實彼此都心知肚明的憤怒很多，但你們都不去處理，只是不斷的反擊對方，而這個模式已經不快樂了，也不奏效了，那要不要有建設性的來想，你要什麼，他要什麼？