為提供您更多優質的內容,本網站使用cookies分析技術。若繼續閱覽本網站內容,即表示您同意我們使用 cookies,關於更多cookies資訊請閱讀我們的隱私權政策
作者/艾美.莫林Web only 2015-10-30 圖片來源:網路與書出版
如同經常運動來增強體力一樣,強化心智的堅韌亦需要下工夫,努力地練習。心智強度一旦疏於維持或強化,就會像肌肉一樣萎縮。好的教練能提供你支持和建議,幫你變得更好,你也可以充當自己的教練。找出你的優點,繼續精進自己;找出你需要改進的地方,挑戰自己變得更好。

你懷抱著憤怒和怨恨,反而讓對方更有辦法干擾你的生活品質。選擇寬恕可以拿回你對身心健康的主導權。

找出拿走你主導權的人

史蒂芬.麥唐諾(Steven McDonald)是拒絕放棄主導權的驚人實例。一九八六年,他在紐約市當警察,攔下幾位青少年,詢問他們最近發生的單車竊案。其中一位十五歲的少年突然掏槍射擊,擊中麥唐諾的頭部和頸部,導致他頸部以下癱瘓。

他奇蹟似地活下來了,花了十八個月的時間在醫院裡休養,學習如何在四肢癱瘓下生活。事故發生時,他才結婚八個月,新婚妻子懷孕六個月。

麥唐諾和妻子都決定,不再繼續想著那個少年奪走了什麼,而是選擇原諒他。事實上,他受傷幾年後,那位攻擊者從獄中致電向他道歉。麥唐諾不僅接受了道歉,還說他希望將來能跟他一起巡迴美國,分享他們的故事,以避免其他暴力事件發生。不過,麥唐諾始終沒有機會完成那個心願,因為那位年輕人出獄三天後就在車禍中喪生了。

所以,麥唐諾獨自出發,到美國各地傳播和平和寬恕的理念。他在《為何寬恕?》(Why Forgive?)一書裡寫道:「唯一比脊椎挨子彈更糟的事,是懷恨在心。」那次攻擊導致他失去行動的能力,但他並未讓那起暴力事件或攻擊者毀了人生。他現在是各界爭相邀請的演講者,四處傳授愛、尊重與寬容。麥唐諾是個鼓舞人心的例子,儘管他是一場愚蠢暴行的受害者,但他決定不浪費時間讓攻擊者主導他的人生。

選擇原諒傷害你情感或身體的人,並不表示你認同他們的行為。但是讓怒氣消散,會讓你更有心力專注在有價值的事物上。

如果你大半輩子都覺得自己是環境的受害者,你需要下很大的工夫才會發現,你有權力挑選自己的人生方向。第一步是培養自覺,找出你何時把個人的想法、感受和行為,怪罪到外部環境和他人身上。仔細看看那些你花時間和精力關注的人,你真的想把心力花在他們身上嗎?如果不是,你就是奉送他們太多主導權了。

每次你和同事怨嘆老闆多不公平時,都讓老闆獲得更多的主導權。每次你對朋友說婆婆多愛插手管事時,都讓婆婆對你握有更大的掌控力。如果你不想讓那些人成為你人生中的主角,就要堅定意志,別再把時間和精力花在他們身上。

改變用語

有時候保留主導權是指改變你看事情的方式。以下用語顯示你正在放棄主導權:

● 「老闆快要把我氣死。」你可能不喜歡老闆的行為,但他真的想要惹毛你嗎?也許你無法苟同老闆的行為,那可能影響了你的感覺,但他不是刻意要惹毛你。

● 「男友跟我分手,因為我不夠好。」你是真的不夠好,還是那只是某人的看法?你去找一百個人做民調,不太可能都得到一樣的看法。一個人覺得怎樣,並不表示那就是真的。別讓一個人對你的看法決定你的優劣。

● 「我媽讓我覺得我真的很糟,因為她老是挑剔我。」你已經成年了,有必要一再聆聽你母親對你的嚴苛評論嗎?只因為她說了不中聽的話,你就得降低自尊嗎?

● 「每週日晚上,我都必須邀公婆到家裡用餐。」公婆真的逼你那樣做嗎?還是因為你覺得那對家人很重要,你自己選擇那樣做的?

三思而後行

瑞秋帶十六歲的女兒來找我做心理治療,因為女兒不肯聽她的話。不管她叫女兒做什麼,女兒都不肯做。我問瑞秋,女兒不願服從指示時,她有何反應。她告訴我,她氣得大吼大叫,接著母女就吵了起來。每次她女兒說:「不要!」瑞秋就吼道:「給我做!」

瑞秋並未意識到,她的反應給了女兒很多主導權。她跟女兒多吵一分鐘,女兒就延後清理房間一分鐘。每次她氣到發飆,就失去一些主導權。結果瑞秋不但沒有掌控女兒的行為,反而讓女兒左右了她的情緒。

有人說了你不想聽的話,你大吼大叫或開始爭論,反而賦予那些話更多力量。在回應他人的言行以前,先思考你想怎麼做。每次你沉不住氣,負氣回應時,就是把主導權讓給對方。當你有股衝動想要負面回應時,以下的技巧可以幫你維持冷靜:

● 深呼吸。挫折和憤怒會引發身體內部的反應──呼吸急促、心跳加速、冒汗等等。慢慢地深呼吸可以放鬆肌肉,減少生理反應,如此一來也可以減少情緒反應。

● 抽離情境。你的情緒愈多,思考會變得愈不理性。學習辨識你的憤怒跡象,例如發抖或身體脹紅。在你失去理智之前,先抽離情境,你可以說:「我現在不太想談那件事。」或是離開現場。

● 轉移注意力。當你過於情緒化時,別想要找人解決問題或處理事情。你應該先以其他活動轉移注意力,幫你冷靜下來,例如散步或閱讀。把心思移開煩人的事情,即使只是幾分鐘,也可以幫你冷靜下來,更理性地思考。

審慎評估意見反饋

在瑪丹娜(Madonna)發行暢銷破千萬片的專輯以前,她才剛收到千禧唱片(Millennium Records)的總裁寫來的回絕信,信中寫道:「這份作品唯一缺乏的就是實才。」要是瑪丹娜讓那封信界定了她的歌唱和作曲能力,她可能就此放棄了。幸好,她持續在音樂圈裡尋找機會。收到那封回絕信不久,她就談成一筆唱片合約,展開了職業生涯。二十年內,瑪丹娜在金氏世界紀錄中,寫下有史以來最暢銷女歌手的紀錄。她也創下無數的其他紀錄,例如女歌手全球巡迴演唱會的票房冠軍,在告示牌排行榜史上頂尖歌手的百大榜單中排名第二,僅次於披頭四。

幾乎每位成功人士都碰過類似的回絕故事。一九五六年,安迪.沃荷(Andy Warhol)想把自己的畫作送進現代藝術博物館(Museum of Modern Art)展覽,但是即使他免費致贈,對方就是不肯收。時間快轉到一九八九年,沃荷的畫作已變成眾人爭相目睹的作品,他自己開了一家博物館。安迪沃荷博物館是美國專為單一藝術家開設的博物館中,規模最大的。顯然,每個人都有自有的觀點,但成功人士不會讓單一觀點來界定他們。

想要保留主導權,就要評估別人給你的意見反饋,判斷那些意見是否屬實。批評有時候可以讓我們知道他人對我們的觀感,讓我們改進自己,例如朋友指出我們的惡習,配偶幫你看清你的自私行徑等等。但有時候,批評反映出批評者的樣子。憤怒者常會妄下嚴苛的批評,可能只是為了紓解壓力。自尊低落的人貶抑他人時,也許自我感覺更好。所以決定如何回應批評以前,你應該先好好思考批評來自何處。

收到他人的批評或意見時,先停一下再反應。如果你很不滿或情緒激動,先花點時間冷靜下來。接著自問以下的問題:

● 有什麼證據可以證明此話屬實?例如,如果老闆說你懶散,你可以找一下自己工作沒那麼認真的證據。

● 我有什麼證據可以證明此話不實?找出你投入很多心力,非常勤奮的過往紀錄。

● 為什麼這個人會給我這樣的意見?靜下來找出對方給你負評的原因。對方是因為取樣時剛好看到什麼缺陷而做此評論嗎?例如,老闆只看到你某天工作的狀況,那天你剛好感冒,她可能覺得你的生產力不高,而她的推論並不精確。

● 我想要改變任何行為嗎?有時候你可能認同他人的批評,想要改變自己的行為。例如,老闆說你懶散,也許你也覺得自己未盡全力。所以你決定開始提早上班,延後下班,因為你覺得自己應該更優秀。不過,切記,別讓老闆逼你改變,改變應該出於自願,而非被迫。

請牢記,一個人的意見不見得代表真實的你。你可以選擇尊重他人的異議,不需要認同,繼續走自己的路,不必浪費時間和精力改變對方的看法。

本文節錄自網路與書出版《告別玻璃心的十三件事:心智強者,不做這些事・強者養成的終極指南》一書,更多精采內容,立即前往>>>

【職場中元節!普渡懶人包:辦公室4大鬼怪退散】專題搶先看>>>

關鍵字: 玻璃心 心智 主導權

贊助文章

推薦影音

最新評論

全站熱門

more

深度專輯

more

最新消息

  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5