傾聽的藝術：「放下自己」做「相對」的判斷

根據研究顯示，醫生平均是在二、三十秒鐘之後就會打斷病人的話，總是傾向於尋找症狀、迅速找到病人問題的答案，並且傾向在對談中掌握發語權。我有好幾位同事都是上了年紀、頗有經驗的家庭醫師，他們對我說，醫生在治療病人時所犯下的錯誤，幾乎都是傾聽不良造成的，也就是醫生沒讓病人好好表達、沒問夠病人問題、太快自以為是地做出結論。我們以為治療就只是診斷，然後開藥方、給建議，以為這些比傾聽更重要。說來這也有一點像是身為父母常做的：給孩子建議、教育、安慰、糾正他們……但我們總是容易於不夠傾聽孩子說話、在一逝即不再得的難得機會中，沒讓孩子把話說夠。

至於夫妻之間的傾聽問題，在婚姻治療中有一種練習是：當一人說話，另一人很難不打斷他，或是他會抬起頭看天空、嘆息，或是坐在椅子上亂動一番；這時我們對他們說：「你就談一談自己怎麼看這狀況，你的配偶會坐在房間的另一頭，背過身，只是聽你說。我不聽她說，她就只是坐在那兒專心聆聽五到十分鐘，然後我們再把角色對調。」

同樣地，我有時也會鼓勵病人在彼此很難用語言溝通時，寫信給他的配偶！首先，用文字表達時，我們比較會講重點，而且也比較不會衝動，因此比較不會表現出攻擊性與怨恨。再者，我們的配偶不得不耐心地讀信，既不會打斷它，也不會試著替自己辯護。讀對方寫的信，就像是不會立即做出回應的傾聽。靠著寫信，也提高了把訊息傳遞給對方的機會。

馬修：傾聽等於是我們為他人付出。

為了好好傾聽，光是耐心對待他人並不夠，還必須誠懇地覺得他的事與我們有關。達賴喇嘛在除了仁慈之外，還有一項特質讓眾人印象深刻， 就是他不管對誰都是專注傾聽。不管是在私底下或是在公眾場合，一有人對他講話，他總是完全、立即地投入。即使是對機場大廳的一個過路客，他都是如此。

出於對他人的不尊重，我們總是想像和自己對話的人會說什麼，我們不等對方說完就自認已經明白他的問題在哪裡。我們帶著這樣屈尊俯就的態度，給對方的回答有時不免是不成熟、不完全、不符合其情況的。即使我們提供的是明智建議，我們總是不讓別人把心裡想講的話說盡。不能徹底表達心裡所想，是一件很讓人受挫的事。