傾聽的藝術：「放下自己」做「相對」的判斷

很多人都抱怨別人不聽他們說話，感覺沒有人關心他們。政治論辯往往是這種漠不關心態度的最佳例子。參與政治論辯的人總會打斷他人的談話，然後就好像這還不夠似的，總會全部的人同時說起話來，就好像讓別人說話是懦弱的表現，是不可接受的退讓。

我們最好是讓別人把話說完，萬一他犯了錯，我們要平靜地指出錯誤。傾聽的第一步應該是真心地、沒有保留地關注他人。在他需要我們提供建議時，盡其可能地補救他的狀況。

有些人幾乎是不可能傾聽其他人說話的。我還記得有位常得打交道的不丹官員。每一次我問他問題，他總是不等我把話說完，就急著回答：「不，不，不！」這使得我們的對話看來很滑稽，像是：

「您認為我們明天早上能離開嗎？」

「不，不，不……請在九點鐘時準備好。」

我自己也是，在別人跟我說話時，我總有太快回答別人的傾向，即使我總沒猜錯別人要說什麼。但這不是與人談話的好態度，我常常很後悔自己這樣的反應，應該要改正！

克里斯多福：你所說的錯誤，我們全都會犯，尤其在被人催促、逼迫，或是在疲倦的時候。

有人來看我們，他開始跟我們說話，便提前想像他的話會怎麼結束、他會對我們說什麼話，我們也許會給他中肯的回答，但我們並沒真正傾聽他說話。可以說我們只做了一半的工作，因為別人來跟我們說話時，他要的不只是回答，還要感受到我們的陪伴，以及對他表現出友善與情感。

什麼是「傾聽而不下判斷」？

馬修：不妄自對別人本身下斷語是一件很重要的事。

但這並無礙於我們對別人所說所做下判斷：確定其帶來的是身心安泰或痛苦，並且試圖了解之所以會傷害自己和別人的理由。

我們有兩種判斷別人的方式：一是絕對的，二是相對的。以絕對的方式判斷別人，這等於是做出宣告。例如，有人天生就是個壞胚子，一點同情心也沒有、總是整天抱怨，因為他這個人就是這樣，一點也不可能改變。這一類的判斷設定了這個人的性格就像永遠鐫刻在石頭上，但這樣的判斷，近二十年來被靜坐冥想所證實的事實與神經可塑性的研究推翻了（我們的大腦會因我們暴露在新的情形中而改變，或是可能經由精神或身體操練而改變），也被表觀遺傳學的研究推翻了（我們的基因都有可能改變）。這些研究顯示，只要我們改變對思維、情緒、心情的處置方式，我們的性格到頭來是可能改變的。