你有沒有用「對的方式」和另一半溝通？在一段感情裡該盡的6個責任

有許多人，在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這樣真的是一個很好的方法嗎？

也許短時間內避免衝突的發生，但是長期累積的心理壓力，卻成了愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關，也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[註1]。

許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得不是一切都好好的嗎？其實那是因為你忽略了，

愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通協調、互相了解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學的Hazan, C. 和 P. Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論，拿來套用到成人依附關係研究之後[註2]，「依附理論」就一直被人們所熟知。

過去，我們總是習以為常的聽到，某某人是一個安全依附者，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個焦慮依附者，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環扣…。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。學者曾發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[註3]。

也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。

這一點，其實這和過去的看法相比，是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國椰拿大學和卡賽爾大學的研究指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著的下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對於愛情產生不切實際得負面解讀[註4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，