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作者/PsydetectiveWeb only 2017-12-07 圖片來源:unsplash.com
我們該如何創造一段美好的感情呢?專家指出,真正決定愛情是否美滿的關鍵,不在於有沒有第三者出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。

但是,我們又該如何創造一段美好的感情呢?研究親密關係多年的John Gottman指出,

真正決定愛情是否美滿的關鍵,不是在於有沒有第三者出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。

如果我們總是在對方有需要時,適時地接住對方的情緒,那麼這將帶來一段美好的關係,反之則會讓關係留下越來越多的傷痕,終有一天會爆炸的。

也許你會說,可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話,或是總要我每天接送她上下學,不然就鬧脾氣,我又該怎麼辦呢?這時候,Gottman會告訴你,你們應該來一場溝通大會了!

所謂的溝通大會,指的是雙方要輪流訴說自己的需求。

你們應該找一個安靜無干擾,可以長時間好好談的地方,坐下來談談彼此的需求,也許一個禮拜一次。

這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦,但彼此真正踩到彼此地雷而大吵一場,這樣的溝通會更有助於你們關係變得更穩定。

坐下來之後,你們輪流擔任訴說方與傾聽方,說出自己的需求,也傾聽對方的需求。在訴說方訴說時,應該要盡到三個責任:

了解(awareness)

了解哪些話可能會刺激到你的伴侶,並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求,不要責怪對方「為什麼你都不接我電話,害我很生氣!」,而是說「我真的很希望你能跟我講電話,我真的很想要你陪著我」。在述說時,不要離題,單就眼前的事件來討論,才不會變成翻舊帳大會。

寬容(tolerance)

我們不一定要接受對方的觀點,但我們可以接納彼此,在愛情裡,爭執誰對誰錯是沒有意義的,往往會讓彼此變得更糟而已。

我們今天會有這些想法,往往和我們的過去經驗有關,我們需要的是了解與接納對方的一切,你可以不認同,但是為了彼此的和諧,你要試著體諒對方會有這些想法。

化批評為願望或積極需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

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