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作者/大人學|張國洋 JOE CHANG大人學 2018-05-11 圖片來源:unsplash.com
明明自己面面俱到、謀求周全,但人際關係卻常常不太順利。無論怎麼周到,還是有人會有微詞;亦或是軟土深掘,當自己好欺負。怎麼總是無法讓人人喜愛自己呢?

像明明自己很忙,可是同事來拜託。你覺得自己應該要優先幫忙同事,才會受到別人喜歡、才能被別人認定是好同事,所以你放下手邊的工作先幫他。結果搞到最後自己事情做不完,還被老闆罵。

這樣勉強、這般辛苦、又還被老闆罵,通常就會期待:「我對你這麼賣力,你應該要感激我吧?」可能偏偏對方疏忽了,只是口頭道謝,沒有特別回禮,或是下次找他幫忙結果他因為很忙而拒絕,當事人心裡可能就不痛快了。又恨又氣又怨天尤人,覺得自己怎麼總是好意被欺負。但這不是好人被欺負,而是因為你「過度勉強自己」的緣故。

再比方說,很多人會覺得,我若是個好男友(或好女友)就該幫對方做這個那個(如每天接送),我是個好媽媽,我就該負責那些工作(如把家裡打掃整齊、或是煮好吃的菜、幫他洗衣服整理房間等),我是個好兒子,我就該盡哪些責任。

明明自己做這些事情不擅長、吃力又委屈,但不做卻害怕自己擔不起「好」這個字,所以勉強自己去做。勉強了自己也罷,偏偏對方覺得理所當然,或是沒有感謝,所以越發讓自己不痛快。

你有沒有發現,這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」?當你不是「輕而易舉」的當好人,你就會過度用力。過度用力就會斤斤計較,就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例,然後就會不滿與不爽。

解決方法只有一個:不要為別人而活

很多人以為「我事事為別人,別人會感激,會更用力的回報自己」。但我得說,只要你心裡開始有「期待回報」的念頭,就代表你做超額了、過度了。然後很可能就會搞得大家都不快樂。

像我常常聽到有人會說:「我為了給小孩一個完整的家,才始終不離婚。」這乍聽起來雖然很偉大,但實際上卻是很糟糕的選擇。

因為行事中若有委屈,一定渴望回報。累積了一堆委屈,將來就很容易變成情緒勒索的母親:「我為了你吃了這麼多苦,你現在就這樣回報我?我以前辛苦的養大你,現在翅膀長硬了就不聽我的話了?」你我周圍不是很多這種劇情?也因為自己過度投入,當一切不是理所當然,當然就無法接受期待與現實的落差。

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