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作者/盧智芳Cheers雜誌第215期 2018-07-30 圖片來源:陳應欽
每個人都要自我提醒:「你的孩子不是你的孩子」,他是一個獨立個體;「你的父母其實也不是你的父母」,他很可能是另一個受傷的大人,甚至是另一個受傷的孩子。

雖然我爸爸很疼孩子,但因為太忙,沒辦法對小孩教養有太多重視,只能交給我媽媽。而我媽媽20 歲就生我,等於在她還是個小女孩時,就得面對經濟、婆媳、姑嫂等各種問題。

在我的成長過程中,曾經恨過媽媽一段不算短的時間,直到長大成人,也做過心理諮商,我才突然意識到:其實,爸媽當時也是個孩子,他們自己也並不成熟。

所以,我不應該責怪他們對待我的方式,相反的,我應該覺得:還好父母這樣對待我,所以養出我的獨立與思考能力。

就像我媽媽曾經對我說:「妳不能念私立學校,因為學費很貴,我們家只有一個人可以念。」這個人就是我弟弟。或許因為這樣,我早早就知道:很多事必須靠自己,我自己可以決定自己長成什麼樣子。

很小,我就開始思考脫離爸媽的控制,國中時,有一次真的想離家出走,還去看分類廣告,找到一份提供食宿的工作,是電影院的售票員,非常吸引我。只是,最後當然沒有這麼做,因為我很「俗辣」(笑),離家一個小時,去書店逛一逛後,就走回家了。

靠著一點小聰明,可以應付考試,我能在高壓的學習環境下,找到自己的生存之道。我從不會因為成績不好否定自己,既然這個世界超有趣、超好玩,為什麼每天要坐在教室裡,讀這些以後都不會用到的東西?拿數學來說,我只要會心算就好了(笑)。

Q2:一面親身體會過孩子的痛苦,一面也能覺察為人父母當下的無知或無奈。同時具備對這兩端的理解,如何影響妳對作品中各個角色的詮釋?

因為是戲劇,每個角色的塑造都被推到極致。雖說是「強化」,但我最近在Dcard上看到很多對劇情的討論,有人說:「拿遙控器控制小孩的媽媽好恐怖」,馬上有另一個人說:「這哪叫恐怖,我的爸媽才恐怖。」然後劈哩啪啦講一大堆。我才知道,天啊,原來現實生活中,真的有孩子是這樣被對待。

推到極致,並不是「醜化」的意思。就像拿著遙控器的媽媽,我們都知道她經歷了什麼──被愛情背叛、在成為太太和母親後漸漸失去自己的名字。她所做的一切,其實都是為了家。我們可以看到她一路走來的心理脈絡。

對於像她一樣的人,我希望可以開啟自覺,知道自己在做什麼。我不否認我有批判,但我更希望做父母的去思考、去發現。

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