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作者/盧智芳Cheers雜誌第215期 2018-07-30 圖片來源:陳應欽
每個人都要自我提醒:「你的孩子不是你的孩子」,他是一個獨立個體;「你的父母其實也不是你的父母」,他很可能是另一個受傷的大人,甚至是另一個受傷的孩子。

就像我知道有媽媽和孩子一起看,但看完後,媽媽只是淡淡地說:「這孩子這樣太不應該」或「這媽媽怎麼這麼恐怖」,就走進房了。讓坐在沙發上的孩子只覺得「……」、「那些話,不都是平常你跟我講的嗎?」

對很多大人來說,自覺很難,尤其是當你手上握著權杖的時候。

Q3:那麼,對於已經開展自覺的父母,如何掌握教養中「收」與「放」的分寸?同樣身為母親,妳的思考是什麼?

世界上沒有事情有標準答案,我們只能開啟對話的可能。

今天曉樂(編按:指原著作者吳曉樂)在Facebook上分享了一段話,是關於「道歉的勇氣」。因為父母太高高在上,他們往往說不出「對不起」。

這讓我想到昨天發生的一件事。因為我兒子的瀏海太長,刺到眼睛,他讓我幫他修剪一下。沒想到一剪完,他就哭了,到晚上10點半,還一邊刷牙一邊哭。如果是兩年前的我,一定會馬上發火,直接用命令語氣說:「再哭試試看。」然後不理他,讓他自己去睡覺。

但現在我覺得不能這樣做。如果我這樣做,就步上我媽媽的後塵了(笑)。所以我對他說:「怎麼辦,我真的不夠專業,搞砸了你的頭髮。剛剪完比較呆,不過,過一個禮拜就好了,你能不能原諒我?」

他可能沒料到我這麼說,竟然哭得更大聲。可是,這不是生氣的哭,是委屈被理解的哭。我邊幫他整理說:「不難看,但以後還是去找外面的阿姨剪好了。」他說好,情緒就慢慢平復下來了。

這是個好方法,只是需要花時間,需要學習。

Q4:對父母來說,這是很大的修煉吧?到最後,真正要覺察的,是自己怎麼對待孩子,可能都源自過去自己如何被對待,是一段重新認識自我的歷程?

從小到大,都沒有人教我們怎麼認識自己,從穿制服開始,每個人都要跟別人一樣,才便於管理。我們是「被管理的」,而不是「被開發的」。

但孩子應該是被開發的。

當多數大人自已都不了解自己,做著很勉強的工作、過著不快樂的人生,還要去壓迫孩子,要他們走跟自己一樣的路時,這非常可惜。

Q5:愛跟期待的另一面,往往就是枷鎖。固然很多孩子在父母的愛中失去自由,但被束縛的,也包括父母自已。關於如何在愛中保有自由,妳的體會是?

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