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作者/EllaWeb only 2018-09-05 圖片來源:unsplash
但當我們在等待對方支持的同時,等待使我們越發不安,對方的反對也加劇對自我的懷疑。

上個禮拜新家的家具送到了,本以為組裝方面我會一無是處,想不到看幾眼說明書就有了頭緒,便和老公合力忙乎起來。

過沒多久,我意識到自己回答老公時開始語帶不耐,話中帶刺。起因是,我敲完的釘子老公都要看一眼再補上兩敲,我轉述說明書步驟他也非得親自過目。這讓我不太高興。

沒過多久他又探頭看我剛敲完的一個釘子,我耐著性子,不好聽的話剛到喉嚨又咽了回去,換了一個念頭,說:「這次我想從頭到尾自己來。」說完,我也如此執行。忽然,心裡的一股氣都消了。

看來,這是「為自己的情緒負責」的效力。

我是幾年前接觸到這個概念。

所謂「為自己的情緒負責」,是坦承自己的心情,提出自身的要求,而非指責別人或要求他們改變。

原本當時到我嘴邊的話其實是「你可以不要一直煩嗎?」這句話是對他的責怪,帶有「你是故意讓我不開心」的假定,並要求他改變行為。

其實沒人能完全清楚別人的感覺,所以對他人的控訴多少都會帶不公平性。

如果是坦承自己的心情、主張自己的權力則不會如此。「我做過的部份都要被補敲,會有不被信任的感覺。這次我要自己完成。」——我不斷定你是怎麼樣想的,我只是表達我的需求。

不願表達自己的心情是源自一種觀念:「主張自己」是自我中心的表現。批評別人則是因對方做得不好我才會批評,是他有問題!

我們選擇否定自己的感覺,把責任丟給他人。

也許心中還伴隨另一個恐懼,「獨立決定」的恐懼。我們希望有對方的支持,後果也就不需自己全權承擔。

但當我們在等待對方支持的同時,等待使我們越發不安,對方的反對也加劇對自我的懷疑。

我們需要記得的很簡單:每個人都可以實行自己的意願,這也是我們唯一能控制的部份。不強求他人支持,不將其加諸於自己,反而能保持和他人的健全關係。

每一天都是一種練習。

(本專欄反映作者意見,不代表本社立場)


【Ella/Elephants never forget】

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