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作者/瑞克.韓森,佛瑞斯特.韓森天下雜誌出版 2019-09-03 圖片來源:unsplash.com
在「我們」的關係中,如果擁有健康的「自我」概念,可以促進親密感。我們可以藉著建立良好的界限,以及在自己的心中主張自己的獨特性,來維護個人的這種自主性。

在我們所有的人際關係裡,都有一定程度的親密感,從我們和熱狗小販的偶遇關係,到50年的婚姻關係,統統都有。親密感建立在以下的基礎上:像是個人自主性、同理心、慈悲與善良,以及關係裡單方呈現的美德。

「自我」和「我們」

在人際關係裡,親密的程度愈高,得到的獎勵愈多,但風險也愈大。

當你敞開心胸並且投入在人際關係時,你不可避免地會讓自己變得更赤裸裸,也更脆弱。然後,其他人可能更容易讓你失望或是傷害你。我們如何才能一方面獲得親密關係的好處,而同時也能應付隨之而來的挑戰呢?

矛盾的是,為了從「我們」的關係裡獲得充分的好處,你需要保持「自我」的中心地位。正如俗諺所說,籬笆促成好鄰居。強烈的自主意識──你是你自己,能夠做出自己的選擇──可以促進親密的深度。

例如,當你覺得你和自己的身體緊密結合時,比較容易對別人的感受保持開放的態度;當你照顧好自己的需求,自然可以接受他人的需求;知道自己可以退後一步,則能幫助你繼續向前邁進。

就像自主性能夠實現親密感一樣,親密感也能支持自主性。親密而且養分充足的關係,有助於我們感受到身為一個人所需的安全感與價值,這促使我們自信而獨立。

在一個正向的循環中,自主性和親密感,就像是魚幫水,水幫魚。它們攜手讓你變得更有韌性。

個人背景的作用

當自主性較低時──亦即當一個人感到不堪負荷、受到擺布或是與其他人糾纏不清時,就比較不會有親密感,特別是經過時間的洗禮之後。然而,在處理「我們」的問題時,保持「自我」可能很難。

當別人對你做出以下任何事情時,問問自己,是否能夠保持舒適自在的自主性:

●希望從你身上得到什麼
●對你不滿意
●試圖說服或影響你
●不尊重你的界限
●企圖駕馭或是控制你

一個人如何回應自主性所受到的挑戰,部分取決於他或她的性情。人們對於親密感和自主性,孰輕孰重,會有正常的分歧。社會性和外向性/內向性等自然差異,在兒童時期就可以看得到,而且會一直持續到成年期。

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