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作者/合和拾間小當家客座觀點 2019-09-24 圖片來源:unsplash.com
不論談多少次戀愛,我們永遠來不及準備好面對「不愛了」的那一刻。

這不是很弔詭嗎?如果人與人之間的感情是非理性的,照理來說,愛情應該與友情和親情一樣,只要沒有破壞關係的行為或狀況產生,關係就應該能同樣的不斷累積和前進,自然也不會「不愛」這種極端的說詞出現。

可以這麼說,愛如果是出於感性,不愛卻是源自於潛意識的理性。那種理性是出自於世俗定義中,對於愛情「只能擇一」限縮性,你只能跟自己最有感覺,最想相處的人在一起,「我愛你」更接近於你是我想「最」想在一起的人,而「我不愛你」則代表了,你不再是那個我「最」想在一起的人。這是一種理性的思維和比較,而不是純粹的感受。

我很好奇如果跳出只能擇一的定義框架呢?是否愛就可以其它的樣貌延續,而不是決絕的切割與撕裂?

愛情與婚姻

社會形塑,使得我們的觀念中一直存在著,要與所愛的人結婚,共組家庭、共度一生。這或許就是「愛情限縮性」的源起,或許我們與許多朋友都能相處得很愉快,之間有不同的情感交流,但我們只能選擇一個最有感覺,最想相處的人做為伴侶,而當我們認定這個伴侶是自己願意共處一生的對象時,我們便選擇走入婚姻。

當我們以愛情做為婚姻的基礎,就要非常留意雙方對愛的認知及定義是否相同。就如同第一段所指出的,如果愛情只是感覺,那婚姻是建築在一種非常虛幻不可靠的基礎,但如果愛是一種對關係的認知和描述,雙方對於彼此的關心、理解及包容,都會隨著時光的推移而變得更加堅定。

我們以為婚姻與愛情很像,但婚姻除了愛情還包含了更多,那是雙方對未來生活的「選擇與承諾」,共組一個家庭、擁有孩子並且接受對方日漸衰老的身體,不離不棄照料支持彼此。

如果婚姻可以說不愛就不愛,說離開就離開?少了信守承諾的決心,婚姻其實沒有任何意義,還不如買個保險比較實際。

不論對愛情的定義與認知為何,沒有人可以強迫另一個人繼續去愛,但婚姻不只是愛情,在沒有這些清楚的認知之前,不該結婚。但也要永遠記得,沒有任何事物能保證、保障你們之間的關係能夠持續到永久。

超越愛情的婚姻

前兩年多元成家的議題鬧得沸沸揚揚的,多數人關注的重點只在同性戀議題,但我卻認真的思考著「家」的定義,如果婚姻指的不只是愛情的感覺,而更重視對未來生活的選擇與承諾。

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