愛情是有所規律的：每個吸引我們的人，身上都有可以填補我們內心的特質

比如：嫌自己木訥內向的，就會被活潑風趣的人吸引；討厭自己拖延不積極的，就會被不達目的不罷休的人吸引；覺得自己太浮躁易變的，就會被沉靜踏實的性格吸引；覺得自己學歷低、成績不優秀的，就特別想找個高學歷的優等生。反之亦然。

這種吸引和選擇往往發生在潛意識裡，在人們根本沒有覺知的時候就發生了。所以我們常常覺得愛情是莫名其妙的，似乎我們愛上誰是毫無規律、隨機發生的。

其實如果你無法決定你會愛上誰，是因為你還沒有力量決定自己是誰。你不知道怎麼會愛上這個人，是因為你也並不了解自己。

而我們無法接納別人的核心原因也是我們尚未完全接納自己。同時，這些部分被我們壓抑是因為有一個「內在父母」在評價它，不允許它呈現。

比方說，覺得隨性而活就是自私，就是不負責任。所以我們的內在就對同一個部分有很矛盾的兩股力量：又渴望又抗拒。

我們對他人的批判，追根究柢都來自自我批判

這個世界上那些喜歡批判他人的人，心境都是很複雜的，又批判又渴望，又羨慕又厭惡。因為對方活出了我們一直想活卻無法活出的特質。所以當關係變得更親密時，我們如果不了解自己內在的動力，就很難意識到我們對自己身邊最親密的人所不滿的，只不過是投射到關係中的自身人格中不同的兩個部分的矛盾態度。

而所有的不滿，如果我們對此觀察得更為仔細和誠實的話，會發現我們對這個部分的感受是相當複雜的，是「羨慕忌妒恨」的。內在有個部分會說：「家裡亂糟糟的時候，憑什麼你可以視而不見，我就看著心煩，然後強迫自己收拾。我也想偷懶，但是我做不到像你那麼心安理得；我也有自己的需要，但我沒辦法像你那樣肆無忌憚地表達；我也想隨性而為，但我就是有很多擔心和失控感，做不到你這麼灑脫。」

所以我們對他人所有批判的部分，是因為在內心深處有渴望，因為對方活出了自己一直渴望卻又不敢活出來的部分。

所有的親密關係都是很好的鏡子，無論對方是伴侶、孩子、重要的合作夥伴、親密的朋友⋯⋯我們看到對方的樣子，可以很精準地反映出我們人格底層的這些又渴望又批判，各種相互矛盾相互拉扯的信念系統。