論及婚嫁的對象，希望我婚後能跟公婆住…該繼續走下去嗎？諮商師這樣說

所以，不知道男友有沒有跟你分享，為什麼幫父母買地這麼重要？對父母有什麼特殊的情感或不捨？使他一聽就心軟了，也值得你進一步探究。

如果你們的互動還不錯，不妨帶著尊重和好奇的心情關心他：「你以前不是很想存錢蓋房子嗎？什麼事讓你有這麼大的轉變？」不要讓他覺得為難或被指責，如一開口就質問：「你為什麼要拿錢給你爸媽？」

反過來先疼惜他：「你存錢存這麼久，一下子全部拿出來給爸媽，會不會心疼啊？一定很心疼喔。」從對立轉為站在他身邊，一起面對這件事、體諒他，比較能打開他的心房，說出心裡真正的感受，或許他會說：「對啊，都是我媽要我拿出來的，我也不想啊！」這時候可以再一起討論，資助父母的分際點，甚至你也可以幫忙兼顧他蓋房子的夢想。

從了解和關心做起，用良好的互動來解套，會影響到基本議題的互動，也能鬆動改變。

男友是否能居中協調？

在台灣有個特殊現象，就是婆媳關係，廣義來 說是指夫妻和丈夫原生家庭的關係。男性在結婚後，通常沒有脫離跟原生家庭的緊密關係，這是文化上比較認同的發展方向。

男性在這樣的文化下，被賦予要繼續負擔原生家庭的責任，要怎麼拿揑跟父母親的界線，以及跟妻子之間的關係，就形成一個複雜的三角關係。

在西方的諮商中，會建議當事人盡可能避免這樣的三角關係，比如說鼓勵妻子和公婆直接建立關係，不需透過先生傳遞。但在台灣不見得適用，因為不是所有公婆都認為媳婦跟他們是平等的，怎麼能跟他們坐下來「溝通」，他們說什麼就是什麼，是比較傳統權威的，還是需要透過先生居中協調，因此兒子（或先生）就顯得格外重要，必須扮演好中間過濾和協調的角色。

所以，觀察和分辨男友是用什麼態度來跟你講，是帶著他父母的情緒和期待而來？還是出於自己的想法，想照顧家人？這兩者是不同的。

最好的辨認方法，就是觀察他會不會常說：「我爸爸說…」或「我媽媽說…」如果有，代表他沒有太多自己的想法，較多是父母的意見和情緒，他在這個三角關係中，沒辦法扮演好過濾和協調的角色，可能會為了父母的意見和期待，犧牲他自己或你們的關係。