「你有今天，都是我們給的！」這句家庭魔咒，為何讓最能幹的孩子一輩子覺得自己不配？

對於母親來說，失去了丈夫，一個女性在傳統社會中，必須要面對「我不一樣」，甚至「不一定會被接納」的壓力。而兒子是她重新被父權制度接納的一個重要關鍵。

而這個兒子，可能做得到她做不到的，因為他是男性。於是，與這個男性有更深的羈絆與關係，可說是很合理的選擇，因為他代表的是「可能性」，包含「我的社會地位與我的未來」。

且身為男性，兒子在這樣的關係中，也時常擔任母親的「親密需求出口」。當母親感覺無力時，為兒子打算、照顧兒子的需求，甚至溺愛、幫助兒子做到他想要的事情，那種感覺就像是「英雄培養」：「只有靠著我，我的兒子才能做到一些事。他不能沒有我。」

於是，母親可以在這樣的情緒融合與功能奉獻中，感受到自己的重要性、能力、被肯定與自我價值，也可以在這樣「他不能沒有我」的關係中，感受到強烈的親密感。

「女兒就是用來還債的」：母親為何把痛苦複製給女兒？ 

若母親多半也是這個制度觀念下的受害者，有些人可能會覺得：「既然妳受害，應該最清楚這種痛，為什麼還要把這個觀念複製到下一代？」

這就是「假自我」的問題：「我以為世界就是這個規則，我從不知道原來我可以選擇。」

母親對自己作為女性被欺壓、必須做家務、提供功能來換取地位，即使認同這是社會規則，但仍憤怒，且覺得不公平。

因此，許多已被制度馴化的母親，帶著自己被這個社會虧待的不甘心，將自己經歷過的「必須勞動、被剝削、被忽視」的卑微感，通通丟給了女兒。

她理所當然地要求女兒支付「生存租金」，因為「女兒本來就是用來還債的」。因此，這樣的母親可能對女兒的要求極其嚴苛，理所當然地要求女兒支付「生存租金」。

當女兒表現出疲累或想要主體性時，母親會觸發女兒的罪惡感。讓女兒覺得「如果不犧牲，我就是背叛了同樣痛苦的母親」。

為什麼要複製自己的痛苦在女兒身上？

因為，「我也是這樣，憑什麼妳不用？」對於一直承擔家庭焦慮、分化較低的母親來說，如果女兒可以做出不同選擇，這種「不一樣」會映照出母親當年犧牲的「毫無意義」。

(責任編輯 / 吳彥君)