為什麼我會動彈不得？擺脫不了的「責任」與「你應該」

情緒勒索者會怎麼引發我們的「罪惡感」呢？

他們可能會這麼做：

在貶低我們之後，他們可能還會使用一些話語，與貶低我們的話語交錯進行。

比如，他們可能會這麼說：

「我是為你好。」
「我這麼照顧你，你居然不聽我的話。」
「我這麼賞識你，你讓我失望了。」
「你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎？」
「就是因為你不按照我的方式去做，別人知道就會覺得我不好，我會很丟臉。」

上述這些言語，都好像在控訴：「我對你那麼好，你怎麼可以不按照我的話去做？」這些話的目的，都是想讓我們覺得：「我真是不識好歹」。好像我們在這個互動中，如果有什麼不舒服的感覺，那都是我們的錯覺。

情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯得我們「夠好」。對他們而言，「這是你應該做的事」。

而在情緒勒索者試著貶低我們，讓我們失去了自我肯定、自我信任的能力後，「引發罪惡感」成為加深我們「覺得自己糟糕」的「感覺放大器」。

當我們被貶低，又在他們的言語中，戴上了他們為我們準備的「應該怎麼才對」的大帽子，那種感覺「自己很糟糕」、「自己讓別人失望」、「自己很不對」的感覺，會使我們感覺很差、非常焦慮，甚至讓我們動彈不得。

此時，如果他們對我們提出他們的要求、標準，要我們照做時，我們對於他們釋放出的「你只要滿足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒」的訊息，有時是難以招架的。

對被情緒勒索者「貶低」，而失去自我價值感的我們而言，他們的肯定，很多時候，就可能成為是我們情感上暫時的「浮木」。

也就是說，為了要讓我們「自我感覺好一點」，希望不要覺得自己這麼糟糕時，我們可能就會抓住這個訊息所暗示的「好做法」，而願意按照他們的方式去做，滿足他們的需求，以得到他們好的評價，用以替代原本存在我們心中的「自我價值感」。

而情緒勒索者，也達到了他們的目的。

剝奪你的安全感

有些情緒勒索者除了使用上述的方式以外，還會做出一些明顯的威脅，而那些威脅可能直指你最在乎的事情。