為什麼我會動彈不得？擺脫不了的「責任」與「你應該」
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例如：
「你要不照我的方式做，要不我們分手。」
「你要是跟他結婚，我們就斷絕親子關係。」
「你要是不按照我的方式做，我就死給你看。」
「你如果不按照我的方式做，你就會失去這份工作。」
「要是你不聽我的，我就讓你身敗名裂。」
就像我前面提到的，情緒勒索者知道，對你而言，你「最在乎的事情」是什麼，於是他們會威脅你，剝奪你的安全感，讓你覺得不安。
你的安全感事物就像「肉票」一樣，情緒勒索者會讓你覺得，你的肉票就在他手上，而你如果想贖回，就只能乖乖聽他的話，按照他的方式做。
這項特色，也是為何這段互動關係被稱為「勒索」的原因：情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，於是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，「贖回你的安全感」。
但很多時候，你的安全感就如你的弱點，被情緒勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他將食髓知味，跟你愈要愈多；而你也會在一次次的退讓中，使得自我與快樂都在這過程中消失殆盡。
看完上面所描述這「三元素」，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：
「你有『責任』讓我覺得你變得『更好』」。
也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得「更好」的責任；而且，這個「更好」的標準，是由「情緒勒索者」所定義的。
另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用「強度很大的負面情緒」，作為「包裝」這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得「情緒界限模糊」的被勒索者，心裡因而產生很大的壓力，覺得自己需要負對方的「情緒責任」，於是，情緒勒索者得以「遂行其是」，而被勒索者只能任憑其予取予求。
明明是最愛的家人、伴侶，但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？更多精采內容詳見《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》