看著母親感情不順：她最後選擇了看起來最老實，但卻讓她最不安的先生

如果對方不諒解，他會表示：「如果你無法體諒，也沒關係，但我會一直彌補你。」

以欲拒還迎的方式，讓對方徹底卸下心防或心軟，其實他只是在演自己悲劇英雄的內心戲，並希望你配合演出而已。

擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感

長期承受情緒恐嚇的人，若想逃離對方的情緒恐嚇，但往往也不知道該如何做。

他們要對方接受自己的欲望和要求，一旦對方不想接受，就好像要承受不為另一半著想、不懂事、不聽話、不懂人情世故等這些評價。這種透過潛意識的操縱和要求對方迎合自己的欲望，卻常常包裝成好聽的話，合理化各種要求。

於是，操縱和失衡的關係開始在他們之間展開。如果他知道自己正在操縱，是有目的性的做這件事情，也許還有點自覺。

但如果他們沒有這份自覺，甚至覺得自己是為了對方好，例如「我正在教太太怎麼了解我」，或是對太太說「我會這麼做，是為了維繫我們夫妻之間的情感」這種漂亮話，甚至在日常中拚命的付出關愛，再製造衝突，讓對方很不安、很難受。

他們往往沒有發現自己正在對對方情緒恐嚇，而對方也覺得他平日是個很有風度、很善良的人，所以有時還會懷疑自己，是否有問題的是自己，但其實創造遺憾和矛盾的情感，就是他們擅長的做法。有遺憾，也才會凸顯拯救和彌補的價值。

而當他們被質疑，他們會回應，「難道我這麼不值得你相信嗎？」「為什麼你這麼不尊重我？」其實他是想獲得你的諒解，好讓他提出更多不合理的要求。

若你因為太生氣，而使用暴力，那麼這正好掉到他的陷阱裡。他更有理由說你瘋了，所以你要交付更多的代價。情緒恐嚇者，是予取予求，讓人繼續失能的高手。

擅長對別人貼標籤

面對一個情緒恐嚇者，你常被貼上愛發脾氣、愛計較、愛施壓的標籤，而你無論做什麼都無法真的開心，因為你身邊有一個只想被滿足的利己主義者，而你又常常被這些看來很正確的話所蒙蔽，並且覺得是自己有錯。例如：

「家人不是就應該要相親相愛嗎？」
「你不知道不要在小孩面前吵架嗎？」
「你實在很不像話，長輩在現場，你還要找麻煩？」
「你身為我的太太，為什麼就不懂得體諒我？」