產後憂鬱沒你想的那麼簡單：你看到的笑容，可能只是媽媽努力偽裝的堅強

一邊聽著她的哭聲，一邊裝上擠奶器擠奶，一邊趕緊扒幾口飯往嘴裡塞。安安突然不哭了，沒聽到哭聲，我反倒緊張起來，衝過去看安安。

她面無表情瞪大眼睛盯著我，那一刻，我竟然覺得她在對我說：「我討厭妳，妳不是好媽媽！」

嚇到後快速抱起安安，對她說：「對不起！對不起！你討厭媽媽對不對？因為媽媽把你丟在床上不管你對不對？」頻頻對著一個多月的新生兒道歉，累積的罪惡感與無力感淹沒我而崩潰大哭。

這段插曲我從未對別人提起，至今安安五歲了，回想起來畫面仍是真實的。不敢跟別人說，就是因為這些神經質的自言自語，自己都覺得荒唐與瘋狂，別人很難理解與體會，甚至怕被貼上產後憂鬱的標籤。

而當時心裡明白：我開心不起來、我每天都很想哭、我很害怕跟安安獨處、我覺得她討厭我當她媽媽、我覺得自己很無能，我沒辦法照顧好孩子，我…好像得了產後憂鬱症。

印象好深刻，正逢中秋佳節，計畫要帶兩個月大的安安到婆家過夜，久不見寶貝女兒的台勞老公開心地抱著安安上車。

我對著娘家媽媽說：「媽媽，我好害怕！安安哭了怎麼辦？我一個人不行！我不想去…」老公長期與我們分隔兩地，對於孩子他比我更陌生，無法減輕我的焦慮，娘家媽媽是我唯一的幫手。

媽媽鼓勵我：「不用怕！一天而已，不會有事的！抱著睡也沒關係，明天就回來了！」

不要看我現在一打二東奔西跑，像個超人媽媽一肩扛起兩個寶吃喝拉撒。曾經的我好脆弱好無助，任何一個不悅表情都可以讓我耿耿於懷，任何一句不善的言語都可以使我玻璃心碎滿地。

害怕人們叫我「加油！」，討厭大家對我說「為母則強！」，這段憂鬱史中的辛酸與痛苦，只有我自己知道。也好險身邊的家人一直陪伴我、關心我、幫助我，尤其是我的母親。

你認為的小事可能是別人費心的大事，別看輕了產後媽媽的努力與辛苦。

或許很多過來人會說：「現在女孩草莓族，我以前一個帶三、四個都不會這樣！」、「小孩哭就讓他哭，我小孩現在還不是長到那麼大、活得那麼好！」，局外人會說：「帶小孩不是吃跟睡嗎？壓力有這麼大嗎？」、「一整天在家不用工作，只帶個小孩，到底在累甚麼？」。