愛無能的世代：追求完美的自我，渴望愛，卻不知如何愛著一個人

每個細節都被視為強調自我的表達方式，例如時尚、音樂類型，或是要搬去住的城市，以及教人如何飲食的雜誌等等，最終，連我們和什麼樣的人來往都包含在其中。好幾年前在《明鏡》週刊（Der Spiegel）雜誌上我讀過一篇文章，它將從前和現在的日子做了比較。從前日子是這樣過的：長大，就業，結婚，生兒育女，大功告成。現在則是到處都有聲音對你碎碎念，告訴你一切都還可以更好：工作、伴侶、生活、特別是你自己。

換成另一種說法就是：我們處在一種持續自我優化的狀態中。

我們知道一切都可能變得更好，直到完美為止。問題只在於，我們永遠不可能達到完美的地步。沒有任何一代人對自我實現的渴望像我們這麼巨大。

「愛無能」起源於不想被關係限制

今天許多人在談論的「 愛無能」（Beziehungsunfähigkeit） 與人我聯繫的無能（Bindungsunfähigkeit）（病理上的說法是依附障礙），其實純粹是追求普遍的自我實現，以及追求想像中的完美所造成的現象。我們都相信，世界上的某個角落一定還有更適合我、和我互補的人存在，若現有的關係出了問題，這種意識就會更清楚、強烈。我們不想在自我實現的過程中受到局限，不想讓我們的注意力被其他人事物打斷。

自我如果太過巨大，使我們連自己的伴侶都看不見，我們就會很容易抹煞掉「關係中重要的是兩人人格的共同發展」這個事實。

其實我們在一段親密關係中可以透過對方的眼光，從另一個角度審視自己、重新認識自己。伴侶是我們的明鏡，兩人關係是讓我們透過來自外界的眼光，改善我們為人的良機，因為自我感受與我們給外界的印象極少完全吻合。當然，這個審視過程經常容易給我們帶來內心衝突，因此我們接受這個過程的意願可能愈來愈低。不過事實畢竟是事實，只會顧影自憐，低頭看自己肚臍眼的人，會錯過所有人。

上星期天，我和父母在住家附近住宅區散步時，我回想我最長的一段感情關係只維持了將近三年，要是當初兩個人都只將心力貫注在各自的「實現自我」計畫上的話，不知道關係是否就更不可能維繫。在我想著這些問題的同時，父母開始談到我又變成單身漢的話題。他們說，我現在根本就無暇考慮追女生。