【人際處境的基本危險：當我不與自己對話】願在我們「想放棄」時，都保有一絲絲「不甘心」

或許，A真的只是著急地大聲說話；那先前深信不疑，對A的種種負面描述究竟是？想起心理學中主宰情緒的兩套路徑，我意識到：就因相識甚久的A與我共有太多喜怒哀懼，我對A早有預先判斷，才讓擅長快速分類並生成情緒的邊緣系統得以掌控，讓善於多方思考的大腦皮質失去作用。

好驚訝啊！同時慶幸自己仔細審視內在，管理而不讓破壞性的行為更加撕裂關係。若缺乏慢下來的自我對話，我與A或許走向更壞的境地！

起身溝通吧！

正因複雜，我們更要回到基礎、直指核心的方法

「我沒有那個意思，是因為C要使用，我才趕緊叫你開門。」A說。

我回「可能是音量關係，我那時覺得你不喜歡我保有私人空間，我真的對大聲說話很敏感，也不喜歡。」

「啊我就真的沒那個意思，我的意思是……，妳也知道我個性……。」A說。

「我不知道，在那時候我真的不會知道，也沒想得那麼快…」我說。

開啟對話後歷經幾次往返，盡可能地透明自己與理解對方。又要動氣時，也在相互提醒下及時煞車並返回對話；最後我倆達成協議，以互捏臉頰傳達不滿，再以擁抱代表和好。

我們終於完整了對話！

回觀歷程，我們是這樣做的：

步驟1. 事實描述

順著時間軸，將發生的人事時地物依序描述出來，一方先說，另一方補充。（注意：這時先不敘說個人感受。)

步驟2. 釐清關注

輪流說明事件中各自關注的焦點，並說明原因與相應的情緒、想法。

例：你敲門與說話很急很大聲（焦點－事實描述），剛好我對空間感與音量比較敏感（關注原因），所以有界限被入侵的感覺（想法），覺得很煩躁、不舒服（情緒）；如果可以，個人關注點請盡量少於三項，否則易模糊焦點。

※小秘訣：一方敘說時盡量以「我……」開頭（而不是「你……」)，另一方只要專心聆聽，切莫打斷、給建議或結論；同時，務必確認雙方都已完整述說。

步驟3. 核對與澄清

一方摘要另一方於步驟2的重點，被摘要者需回應「對方是否正確摘要出自己想說的」（若否，被摘要者需澄清並重述)。完成後角色互換，直到覺得被足夠理解為止。