鄧惠文：有自信的老公不怕「寵老婆」

萬一遇到這樣的男性，一味包容、退讓，也不是辦法。建議你找機會溫柔堅定的跟這樣的男性說：「你對我的想像我並不接受，或者你不要把內心對女人想像的既定東西投射在我身上。」

在這種男性身邊的女性要很獨立，要一直穩住、不去接受對方投出來的、對女性的負面框架，必須展現很多的冷靜、智慧，一次又一次讓你的男性伴侶知道你其實是很穩定的。

從另一個比較正面的角度看男人的界限問題，有時候女性也要有所覺醒，因為女性太常跟男性要東西、或有時女性會要求男性接受自己的照顧，卻不知道過度輸出會掏空自己。

所以也許你們的相處癥結並不在男性界限問題，而是你身邊的男性出於一種無意識保護機制在擋你。

透過阻擋動作告訴你：「你付出給我太多了、這樣你會掏空自己，你會沒有自己。」因此男人拉那個水壩閘門，不讓女人的洪水一直滾出來，這時男性拉緊界限就有了正面意義。

疑心病太太，先生要堅定立場

親密伴侶是互助、尊重對方的獨立，而不去逼迫對方幹什麼的互動關係。有時男性對女性立界限，是因為太太的心被心魔籠罩了，她不斷要證明先生是一個壞人。

這時先生應該要說：「夠了，不要再鬧了。」這個界限反有穩定的作用。

比方說，一個穩定的先生和一個過去被很多男性背叛的太太，相處上有嚴重信任問題，太太很愛吃醋，先生同事朋友在臉書上問候先生生日快樂，她莫名的大發雷霆，牽扯先生想約女同事出去。

脾氣太好的先生一直讓、甚至被太太逼著寫莫名其妙的切結書、悔過書，過分到無止盡的地步。

先生此時他就要能夠很穩定的跟太太說：「我不會寫什麼悔過書，因為我根本沒做對不起你的事。」這樣會比屈打成招亂認罪，更能讓太太有信心、慢慢的學會不要鬧得太過分。

這個界限有助於老婆跟內心的恐懼對話：「我的不信任是來自過去的傷痕，還是先生不值得我信任呢？」

就像精神科醫師在面對狂躁的病人在打自己、撞牆時，會給他們一個四周都是海綿的房間或給一些藥物，讓他們冷靜下來。

親密關係裡的界限，是圍牆也是安全線，是距離有時也是出口。