「我是看重你才把工作交給你！」為了這句話忙到晚上１０點，你的人生究竟出了什麼問題？

《情緒勒索》一書作者、諮商心理師周慕姿分析，渴望他人肯定、畏懼關係破裂，追根究柢，都是「缺乏自信」的表現。其實不管勒索者或是被勒索者，都有共同的生命課題：自我價值感低落。勒索者「投射焦慮」，被勒索者則「承接情緒」，甚至有時會「攻守互換」，形成「病態性共同依賴」（co-dependence）。

情緒解方：從「不急著回應」開始調整

想跳脫情緒勒索的惡性循環，相處時，除了勒索者的自我覺察、有意識地中止行為，被勒索者也必須堅定地讓勒索者知道「這招沒效」。

這個過程並不容易，拒絕需要勇氣去承受可能隨之而來的責備、批判與不諒解，但唯有如此，關係才有修正的可能。周慕姿提出「停、看、應」3個步驟作為練習的起點：

●停：不要急著回應。不論對方怎麼威脅，一律回覆「讓我想一想」。問問自己：「他的需求是什麼？合理嗎？如果我不配合，他會怎麼做？」先「預測」對方的劇本，建立情緒防護罩。

●看：回過頭來面對自己的感受，安撫自己的焦慮和罪惡感，必要時先離開現場。問問自己，當你愛的人這麼做時，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？這些指控確實是你的疏失，或只是他的情緒？

●應：先確認自己已儲滿「被討厭的勇氣」，等對方情緒比較和緩時，再清楚、有禮地表達立場與感受。如果對方拒絕溝通，先不急著回應，只要堅定地重複前面2個步驟，用「暫停鍵」中止循環，為彼此讓出反省和成長的空間。

長期被情緒勒索扭曲的關係，營造的不會是同理與信任，而是恐懼與壓力。練習掙脫情緒勒索的束縛，相處才能健康長久。