【大人學】你的人際關係多成功，取決於認知邊界的廣度

所以，不管是戀愛關係、職場人際，或者親戚朋友的相處也罷，我認為「拓展認知邊界」是最重要的練習。

碰到問題，會立刻將人二元分類時，表示你認知邊界太窄了

像我在授課中會發現，許多戀愛不順的案例，根源都在於認知邊界不夠廣。畢竟教育過程中，幾乎所有的父母師長都絕口不談任何跟戀愛以及兩性相處相關的議題。所以大家最起源的戀愛認知，都只是來自於小說文本（好男人、好女人會做什麼）、或是道德框架（好男人、好女人不會做什麼）。不過，最後能在關係中收穫成熟的大人，其實都不會在這樣的概念裡停滯，他們會不斷根據自身的戀愛經驗，拉大自己的認知邊界。最後才會變成一個善解人意、客觀大器之人。

如何檢視，自己認知邊界夠不夠呢？

我給的一個簡單建議就是：如果你在人際關係中，很容易走向「對錯」、以及「好人壞人」這類二分法的分類時，通常就是認知邊界極度貧乏的族群。

我的偏見是，在所有的人際關係中，根本沒有所謂的好人與壞人，也未必有對錯之分。例如，很多人提出戀愛問題時，我常看到這一句結論：「Joe，你評評理。我對他這麼好，他怎麼可以這麼對我」。（「怎麼可以這麼對我」未必是出軌之類的大事，也可能只是「對方怎麼可以不及時回應我的訊息」這類事情…）

但我得說，戀愛中對方會不會做某個事情，跟你有沒有站在道德上的正確點，以及你投入多少力量並沒有直接的關係。對方可以，也會在現實中做出任何事情——只要他有優勢，只要你沒辦法離開。雖然他做這些事情未必在道德上正確（或未必在你世界觀中正確），但你就是無能為力。

所以其中應該提出的思考關鍵，並非反覆思考「他怎麼可以」，或是「為何別人會這麼壞」；反而更值得思考：「為何事情會演變成這樣？我若不喜歡這結果，是我過程中出錯了什麼牌的緣故嗎？」

責怪別人是簡單的，卻不會讓自己的狀況變好，別人也不會因為你說他是壞人就配合你。所以我的偏見以為，我們更值得去理解：「在這局勢中，人性的自然力量是什麼？我又能怎麼做去疏導對方的這些人性欲求（欲求不一定是性愛，懶惰也是一種人性、習慣也是一種人性），然後讓未來自己的處境能變好」。但要能拉高視野到這個程度，認知邊界的持續拓展就很重要。