你對誰都好，就是對自己太差！請別再「為別人而忙」

但另一群人，看起來也同樣一身俠肝義膽，也的確為別人的福祉而不停奮鬥，但是他們卻忽視了自己的感受，他們不快樂。為了成全他人，常常委屈了自己，屢次想拒絕別人的求助，卻始終吐不出一個「不」字。

這樣的人，心理學家給他們取了一個別致的名字：「看管人性格紊亂症」或「取悅症」。這種對他人太友善的無私性格或許是一種病態，極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特徵。他們友善無私的背後通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。

這樣傾其所有取悅的人，並非為了獲得某種利益而刻意討好，他們只是對拒絕和敵意有著天生的畏懼和焦慮。可能他們從小就在學習如何避免拒絕他人、引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，其實是他們希望被人需要。

被需要是一件多麼體面又風光的事，這說明你不是一個無用之人，說明你在他人眼裡有著熠熠生輝的價值。像一匹良駒終於在人群中被伯樂慧眼識珠，那種興奮和激動真是難以掩飾。

沒錯，每個人都會藉著別人對我們的回饋來確認自己的價值感，但這樣的價值感只是自我認同的一部分來源。正確的自我認同首先應基於良性的自我回饋，而完全建立在他人評價上的自信，就像沙塵之上的高樓，風一吹沙就動，並不牢靠。

一旦有一次你沒能滿足對方的需求，這種失落和價值喪失感便會如影相隨，讓你痛苦、焦慮，並深深自我懷疑：「我沒能幫上忙，我真沒用。」 

除了獲得價值感，看管人性格紊亂症候群還追求情感上的滿足，為了獲得愛和溫暖，他們自認為需要投其所好、討好別人。他們的內心暗示是：「要讓別人喜歡我，我才能生存下去。」 

抱持著這樣的生活邏輯，他們漸漸形成了「討好型」的人際交往策略。

根據薩提爾（Virginia Satir）理論，人與人在交往過程中會有四種應對策略：

1.討好型：壓抑自己真實的需求感受，以他人喜好為標準，藉著迎合他人保護自己不受傷。

2.超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是為了保護自己免受傷害，而將自身的感情、情緒封閉起來。