「給意見，她卻更火大？」伴侶向你傾訴時，要記得：對方要的從來都不是建言，而是…

今天在公司裡，玫綺因為一個不是自己的錯誤，而被主管罵了一頓，甚至加班處理到很晚。一回到家，見到老公文維，委屈了一整天的玫綺忍不住就開始抱怨：「主管他真的很誇張！沒把事情交代清楚，我明明就按照他的方式去做，結果出錯了、大老闆責怪下來，他居然就當著大老闆的面罵了我一頓，把錯都推到我身上，我好生氣！」

聽到玫綺這麼說，文維忍不住說：「你就是太好欺負，遇到這種狀況要適當頂回去，不然你在大老闆那邊黑掉怎麼辦？以後你就是要學會用Email往來，這樣你主管說的話就有憑有據，你就不會吃這種啞巴虧……」

聽到文維的回覆，玫綺忍不住更生氣：「我哪有很好欺負？那個狀況，頂回去根本沒有比較好，會很像小孩吵架好不好？而且我又沒有一天到晚遇到大老闆，可是我主管是我直屬上司，如果我跟他撕破臉，以後還有好日子過嗎？而且我跟他都盡量用Email往來，可是很急的事情，就會口頭交代啊！我怎麼可能都叫他『你要再寄一份email給我』？你根本就不理解，不要一直給我建議好不好？」

聽到玫綺這麼說，文維也不開心了：「是你跟我抱怨，我好心給你意見，你又不領情。那算了，以後我都不說了。」說完，文維回頭進房間，留下玫綺一個人在原地，又氣、又委屈、又難過。

你是在安慰？還是「講道理」

「剛剛究竟發生了什麼事？」

這樣的場景，可能你我都不陌生。如果你是玫綺，你或許很希望獲得一點文維的安慰，但文維這種「給建議」的方式，總是讓你覺得很不舒服。

因為，你感覺到，自己的委屈沒被看見，而且好像還被責備了一頓，感覺文維像是在說：「你就是沒把這些事情處理好，你才會被這麼對待。」

而，如果你是文維，可能也是委屈的。「我好心給他建議，對方反應還這樣，簡直不識好人心。」

問題是，當玫綺很需要他人能夠「理解」自己的感受時，為什麼文維「非得要」給玫綺建議不可呢？

有時候，這和伴侶之間，「模糊的情緒界限」有關。

親密關係中，時常出現情緒界線模糊…

或許你我都有這種經驗：當伴侶心情不好時，我們的心情也很容易被影響，甚至很希望趕快讓對方好起來。