「給意見，她卻更火大？」伴侶向你傾訴時，要記得：對方要的從來都不是建言，而是…

這種「希望對方趕快好起來」，是一種「為對方情緒負責」的習慣，因爲這樣，我們才會希望對方趕快好起來；這也是當我們沒有清楚的情緒界限時，很容易會有的想法。

但是，原本伴侶間，時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為，當我們要「連結」、建立親密關係時，必然會有「覺得你我是共同體」的狀況；這也使得，在親密關係中，時常會出現情緒界限模糊的狀況。

所以或許玫綺覺得，文維實在是太不體諒自己的感受，而且不夠重視自己。但實際上，就是因為文維在乎玫綺感受。當玫綺心情不好時，文維感覺到很大的壓力與焦慮，但卻又不知道如何安撫玫綺；於是，文維就使用「理性建議」的方法，趕緊提供一些「技巧」，希望能夠讓玫綺的心情「立即轉好」。

「會去承擔對方的情緒」，這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。就比如說，如果是一個你不認識、或是不相熟的人，他突然問你，有沒有空聽他說說話，告訴你他的心情；如果當時你願意聽，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拼命地給建議。

因為，你很清楚：「他是個我不認識、不相熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」

有趣的是，這也是為什麼，有很多人覺得，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。

不過度承擔情緒責任，互動更輕鬆自在

如果在此時，文維能瞭解：「玫綺的情緒不是我造成的，是她在工作上遇到了一些狀況，所以心情不好，想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」，文維就比較有能力可以聽玫綺說的話，也比較能夠試著去理解、同理玫綺的心情，而不至於急著給對方建議。

在愛裡，面對自己在意的人，我們或多或少，都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得情緒界限較為模糊。只是過度承擔對方的情緒責任，可能會使得對方的情緒，成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容、理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」；於是，兩人的關係，因而更加緊繃。