我在精神病院抗憂鬱：精神病患，往往是不願意傷害別人，寧願選擇傷害自己的人

走在路上低頭看花紋，坐在車上窗外燈光朦朧，穿越人潮耳邊嘈雜不堪，就這麼突然一瞬間，就突然失去了所有力氣，突然覺得下一秒做任何事情都沒有意義，就突然想這樣融化在地表，蒸發在空氣中，消失在世界上。

或者就是真的餓到極致的時候，拿起筷子猛扒兩口，突然就飽了；睏到無法思考，好不容易恍恍惚惚彷彿睡著，突然驚醒了。太多突然，像動手毫無分寸的小孩，用彈弓給了你一記天馬流星拳式的重擊。

那時候的我，真的，經常突然地，就想放棄了。

那種你無法抑制，卻不得不壓抑的痛苦，始終在胸口叫囂著，哭吼著。你稍稍放鬆警惕，就破籠而出，可以讓你不管在大街上，在辦公室，還是在任何地方，猛地雙腿發軟跌坐在地，不管不顧地放聲痛哭。而事實是，我不能。

成年人連崩潰都要體面些。

於是，每天每天，我的臉上雖然充斥著淡然的麻木，但我的胸腔裡，卻時刻迴響著巨大的悲鳴。

意義

憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。

從早上睜眼開始，你就開始做一份「考卷」，所有的問題格式是清一色的「為什麼要xxx？有意義嗎？」：

─為什麼要醒來？有意義嗎？
─為什麼要起床？有意義嗎？
─為什麼要穿衣服？有意義嗎？

這種無意義的對意義的質疑，可以一直持續到你躺上床，跳出最後一問 ─為什麼要睡覺？有意義嗎？ 才能落幕。

在無數尋求意義的質疑中，整個世界都變得迷濛了，像是真的，又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗，讓你看不清楚，摸不真切。總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。光天化日之下，歡聲笑語中，你卻在想著怎麼結束這一切。

很妙，這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什麼，你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。

自殺

直到現在，還會有人問我：「你當時到底怎麼想的？」

而我的回答也永遠都是：「我不知道，我被控制了。」

我、被、控、制、了。

從一顆一顆取出藥丸，在掌心收集，一次放進嘴裡，到最後喉嚨滾動吞下去。這樣一氣呵成的動作，是有人在「指揮」我。