「我向你道歉，但是……」得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話

好吧，但那又是另一回事了，應該等到比較恰當的時機，再用比較恰當的方式提起。最好的道歉要簡潔扼要，不解釋一大堆，不然反而會弄巧成拙。道歉不是你解決根本問題的唯一機會，只是為未來的溝通機會鋪路。這是非常重要的不同，但大家往往看不清這點。

「很抱歉，讓你有那種感覺」

「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。

真道歉是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。

以最近一樁讓我抓狂的經驗為例。那個人，我們就姑且叫他里昂吧，負責某個組織的宣傳。那個組織最近邀請我去演講，他們有一張我二十年前拍的檔案照片，但我希望自己在演講那天看起來和照片差不多，所以我重新寄了一張新照片給里昂。我說：「請用這張照片。」

也許里昂不小心忘了，或者他覺得講者的照片年輕一點可以吸引更多聽眾。總之，他在網站上放了舊照片，後來我指出錯誤以後，印刷手冊上卻還是放那張舊照片。最後，我們的對話如下：

我：你在網站上放我二十年前的舊照片，我們談過那個錯誤以後，印刷手冊上卻還是放那張照片，這是怎麼回事？

里昂：我是用自己電腦裡的存檔。我無法注意到每個細節，沒辦法做到十全十美。

我：這跟十全十美沒有關係，我只是想用近期的照片。

里昂：對不起，沒想到那張照片對妳那麼重要。我想，聽眾應該不會像妳那樣在意照片是什麼樣子。

我：重點是，我事先已經請你使用我提供的新照片了。

里昂：好吧，我跟妳道歉，很抱歉讓妳對照片的事情那麼生氣，我不知道這件事情對妳來說那麼敏感。

里昂不是真心誠意地道歉，他想把我變成問題所在，暗指我因為龜毛或愛面子才會在意那麼多，而不是因為他無法信守承諾。

他要是我的心理治療客戶，我會以客觀、好奇的觀點，來看待他為了卸責而混淆事實的有趣方式。既然我不是他的諮商師，他的失禮、無能、辯解心態整個激怒我了。我還寧可他完全不要道歉，因為他顯然不在乎、不歉疚，也從未更正網站上的錯誤，還怪我小題大作。又或者，他其實很清楚自己做錯了，但他就是不想承擔責任。無論里昂為什麼犯錯，那種反過來怪罪對方的假道歉比不道歉還糟，因為那樣做不僅失禮，等於又補了對方一刀。