拒絕，才能擁抱你真正所愛的事：４個練習，學會優雅說「不」

婚姻生活30多年的王太太就常常這樣抱怨：「為大家付出這麼多，我真的很疲累，可是如果我就把時間拿去逛街、運動，誰來帶爸媽看醫生？誰要打掃這個家？」

也有不少主管，聽到屬下來求助，就覺得自己有責任要幫忙解決難題，最後變成全部門最累的人。

你可以這樣做：認清自己是協助者的角色，給他人成長的機會

當旁人來求助，請他先想出幾個解決方案，你才就不足的部份支援，而不是直接去捧「燙手山芋」。若搞砸的後果不會太嚴重，也可試著不幫忙。

黃永猛說，萬能超人通常責任感跟能力都很強，所以自己做當然比較快，但這樣下屬就沒有機會從錯誤經驗中學習。其他家人也不會體認到要分擔責任，未來求助的機會只會愈來愈高，變成惡性循環。

黃永猛說，「而且更上級的主管也可能會覺得你不需要這麼多的下屬，會把更多的任務交給你一個人完成」，最後必定應接不暇。

4. 想獲得每個人的掌聲

有時候凡事都想說好，是因為內心太希望獲得肯定，想向他人證明你有能力勝任一件別人無法做的事，證明自己樣樣精通。或者因為愛面子，總喜歡開口就說「沒問題。」

再加上我們文化中有一種較肯定「利他」且認為「利己」是自私的觀念。何淑津認為這是無形中的包袱，讓在意他人眼光的人更難以對他人說不。

你可以這樣做：接受世界上沒有永遠的「一百分」

只選擇一些事情來作，然後盡全力做到最好，享受那幾件事的成就感。其他的時候就要換個角色，幫其他人拍手。

也要接受他人的「自利」，何淑津曾經帶她讀書會的成員演練拒絕他人的情境，發現不敢開口說不的人，也常常是無法接受被拒絕的人。

拒絕，才能擁抱你真正所愛

其實我們應該改變對「不」的負面印象，看見拒絕的積極的意義。

當你拒絕接受上司不合理的要求，你其實是捍衛了自己的原則；當你推掉了不必要的聚會，你其實是為了留更多的時間陪你心愛的家人、朋友。

調停過許多國際衝突的哈佛大學領導全球談判中心主持人威廉．尤瑞在《如何說不》一書中就指出，「巧妙與睿智地說『不』，才能創造你想要的東西，保護你重視的東西。」