真正懂溝通的主管，不會一直問「為什麼」！說真話也不傷人的３技巧

最慘的是，我見過一對夫妻，先生受日式教育，不輕易表達情感，每回夫妻聚會，他總是拙於（或是吝於）表達。但只要妻子不在，他就大大稱讚另一半不但在工作上表現突出，而且會煮飯也很會照顧家人。我發現這種人也不是「實話實說」，其實，他只是希望在朋友圈中營造自己「好丈夫」、婚姻幸福的假象。

要學會說真話而不傷人，中間是有很多技巧需要拿捏的。

我的一位朋友任職一家公司高階主管。公司總經理召集一級主管開會，希望主管轉達在疫情高峰期間，請同事節制社交活動。原本是善意的規勸，但是總經理說的話卻是：「如果有同事喜歡到處聚會，那就叫他們轉去做公關好了。」結果，這句話關心不成，言下之意，反而貶低了這家公司重要的公關行銷部門。

其實，說話要說別人需要的，不是說自己想要的。特別不要以為自己是在「說真話」，就可以肆無忌憚地不考慮其他人的感受。

小心使用「為什麼」

大多數人都知道，溝通的基本概念是先陳述事實，然後說出感受，再提出需求。既然是事實，那就必須精準，最好不帶形容詞或是情緒化字眼，才不會因為聽的人不同，解讀成不同的意思。

我最常聽到父母親對孩子的「事實陳述」是：「你都亂花錢，上個月才給你五千塊零用錢，又一毛不剩都花光了。」父母親認為五千元、一毛不剩都是具體的事實，但是第一句話就惹毛孩子，孩子甚至會頂嘴：「現在哪有一毛？」

夫妻間也會有類似的對話：「你真的很會亂買，明明家裡有了，你還買，只會花錢，不會賺錢」。一方認為是「具體陳述事實」，另一方卻覺得「那都是你認為」，跟本氣到「不想跟你辯解」。這樣的對話，徒然讓彼此都不開心。

如果可以用到本書中提到的提問法，陳述事實就會變得容易多了。例如，跟孩子說，你今年想要開始存錢，但是上個月還是花光了五千元，是甚麼原因？可以告訴我嗎？這樣，你透過事實加上詢問，會讓對方願意面對事實，而進一步說出想法。

此外，也要小心使用「為什麼」，這個字眼通常帶有指責意味，盡量要避免。

(責任編輯 / 杜韋樺)